一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
2、书是一种好东西能让你快乐、明白事理，选择你喜欢的书，读实用的书。
3、儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
4、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
5、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
6、搞笑的段子有好多，说一个比较厉害的吧，朋友养了一条鱼，养了好长时间都有感情了，就决定给它火葬，来一个体面的死法，可是越烤越香，越烤越香，然后他就拿出了一瓶啤酒~
7、 某君正练习骑自行车,前面来了一个 行人,某君惊慌,大叫: “站住!站 住“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太, 差还是把行人撞倒。行人起身大怒: 你还 叫我站住,你好瞄准是不是!"
8、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
9、一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。
10、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!
11、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
12、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
13、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感?朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，唯一资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流!
14、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
15、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
16、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
17、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
18、小姑娘：退休人员。
19、屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。
20、 一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼50字
1、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
2、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
3、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”
4、摸着你的良心说。你选择爱我。还是吃屎。
5、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
6、13朋友从东北找我玩，一行6个人，一辆车坐不下！所以我又停了一辆出租车给他们指路！再三叮嘱他们要紧跟，以免迷路！上车后，我对师父说：“师父，有人跟着我
7、11窗外在下雨。她用眼睛看着我。”“去看看你的父母。”我不禁感到震惊。这么长时间以来，她第一次对我说这样的话。我眼里充满了泪水，有点哽咽。我试探性地问：“有点早吗？”她甚至有点激动：“你敢讨价还价！你已经两天没交作业了！给父母打电话
8、老师：“杀鸡取卵”昵？
9、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
10、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
11、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。
12、以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了!
13、我们好像进入了一个仅有拿出钱才能证明爱心的时代。
14、儿子：“什么是理想?”
15、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
16、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
17、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
18、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
19、爸爸：“为啥睡不着？”
20、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼简短
1、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
2、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
3、女老板突然安排我和她一起出差，目的地是个浪漫的地方，所以我不由的警惕起来，看样子居心叵测，多半是对我有些啥心思。但是这事我不敢拒绝，怕她开我。出门前，我再三询问她证件带了吗，证件带了吗？不是我啰嗦，我是怕到了酒店，她说没带证件 ，要跟我凑合。她说带了，我这才松了一口气。尴尬的是，到了那个地方后，我才发现我的证件没带，向天发誓，我不是故意的。女老板轻笑一声，伸手在我额头点了一下，说；“你啊...真是的，一个大男人一点都不敞亮，我懂你的意思，不过下次你带啊。”真是误会了，不过我是个认命的人。一次美丽的误会后，我成了公司高层，只不过回家还得做家务罢了，没办法，女老板太凶，喜欢打人。
4、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)
5、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
6、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
7、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”
8、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
9、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
10、老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”
11、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
12、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
13、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
14、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
15、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
16、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
17、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
18、甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办?甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。