一、特别搞笑的朋友圈说说
1、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
2、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
3、我们在困难时候最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如，备胎、父母、好心但是不优秀的朋友。
4、虽然微信交流方式很丰富，有文字、语音、表情等，但交流时对方性格、身处环境、职位高低等都是必须要考虑的。
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
6、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给我成功的一年，祝我生日快乐！
7、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
8、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
9、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
10、手都要挠破了，今天是不是终于要下大暴雨了呀。
11、论文就是东拼西凑，突然一句：开工了或者老妈晚上吃鱼好不好。
12、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
15、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
16、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
17、人活着就是累，所以叫人类。
18、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
19、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
20、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我幼稚可笑。
二、搞笑的朋友圈说说短句
1、iPhone11实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
2、不出来黄昏时分折磨，写论文朵朵都是我前世的盼望。
3、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
6、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。她们都很迷人，我不一样，我磨人。处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
7、看天气预报要下雨了，赶紧给脸上身上摸好洗衣粉出门等着。
8、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........
9、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、你笑起来真像好天气。
11、累么？累就对了，舒服是留给死人的。跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。先学会不生气，再学会气死人。肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
13、得有这么一件事，是你热爱的，是你坚持的跑步。
14、一个人过圣诞，一个人跨年，一个人过元旦，一个人对着一部手机想着另一个人。
15、这么不努力，怎么做打工人啊你!
16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
17、小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。
18、女人只分为两种，自己的和别人的。
19、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
20、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
三、特别搞笑的朋友圈说说句子
1、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
4、没有命中注定的结局，只有不够努力的过程!
5、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
6、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
7、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！
8、00公里跑步完成，用时1小时44分，消耗100千卡。
9、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
10、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
11、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。
12、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
13、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
14、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。
15、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
16、前天掉了五毛钱，气的我到今天都没有吃饭。
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18、今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福!祝自己生日快乐!
19、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
20、晚上睡得特别晚，这样白天睡一天就可以不用起来吃饭了。
四、超级搞笑的朋友圈说说
1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
2、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
3、乡巴佬进城的幽默句子，柔情似水的明眸，还有一次。
4、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
5、一天很短，短的来不及拥抱清晨，就已经手握黄昏了，一年很短，短的来不及细品初春殷红窦绿，就要打点素裹秋霜了，一生很短，短的来不及享受年华，便已迟暮。
6、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
7、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
8、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
9、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
10、当代社会七大谎言：我就逛逛我不买；简单说说五分钟；现在出门马上到；再打一局我就睡；今天一定不熬夜；买个面包明天吃；我再找他我是狗。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
13、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
14、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
15、人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。
16、爱上一个不可能的人，此情该何处安放？
17、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
18、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
19、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
20、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
五、特别搞笑的朋友圈说说短句
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你
2、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
3、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
4、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
5、这些都是爆笑小说;终极见习魔法师，超魔杀帝国，史上第一混乱，搞什么鬼，笑爆登场，公主囧江湖，天台上的白月光大约是爱离婚以后谁说大象不会跳舞
6、希望明早下大暴雨，就可以不去练车了，好想睡懒觉，熬夜啊。
7、24条搞笑句子，幽默搞笑，超级有趣，让人笑掉大牙！
8、曾有人对我说过，跑步是最简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。
9、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
10、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？