一、关于找对象的笑话
1、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
2、这是受到中国传统观念的影响，古人把人的一生要做的最重要两件事归为：金榜题名，洞房花烛夜，这里就涉及到找对象。所以在中国找不到对象不符合大众的常规思维，再加上素质不高的人大有人在，嘴长在别人脸上，你也不能堵住别人的嘴。你要做的就是调整自己的心态，自己的生活自己做主。如今已经是21世纪了，社会高速发展，人的思想水平也在不断提高，如今不找对象的大有人在，选择什么样的生活，只和自己有关与他人没有半毛钱的关系。再说你现在没找到对象并不代表将来找不到，况且找对象还本着“宁缺勿滥”的原则不是。记住这一条很重要：走自己的路，让别人说去吧！
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
5、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”
6、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”
7、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
8、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
9、(爆笑笑话)男人身上有一样东西，它会随着欲望的增加而膨胀，这就是野心，它需要女人去激发它！女人身上有一样东西，它会随着年龄的增加而强烈，这就是虚荣，它需要男人去满足它！
10、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
11、我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~
12、其实奶茶什么的对人体有用的营养元素含量很低，所以，要多喝点才行。
13、男生：“不啊，我喜欢孩子”(抖梗)
14、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
15、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
16、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。”
17、一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。
18、老公:我知道，因为我也老了。
19、我想每天一早醒来，有阳光，有早餐，还有一个独有的你。
20、 你曾经被信任的人背叛，正因为这样，你和人交往的时候，多少保持一定的距离。因为，你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候也需要一点怀疑精神。
二、关于找对象的笑话段子
1、5：光棍节祝成婚的“双截棍”们幸福甜蜜；恋爱中的“相思棍”们爱情甜蜜；单身的“独根棍”们早日变成双截棍；无论男光棍、女光棍。光棍节快乐！
2、遇事不决，量子力学；风格跳跃，虚拟世界；解释不通，穿越时空；不懂配色，赛博朋克；脑洞不够，平行宇宙；画面老土，追求复古；不清不楚，致敬克苏鲁。
3、一个男生暗恋女生很久了都不敢开口，有一天终于鼓气勇气问那个女生：“你喜欢什么样的男生”女生回“投缘的。”男生就非常泄气的走了，便走还边说：“头圆的男生有什么好，难道头扁的男生就不行了么?”
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
5、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
6、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问："车是你的？"答："朋友的。" 问："车上是你老婆？"答："也是朋友的。" 警察感慨："多好的朋友啊！"
7、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
8、幽默笑话：“两男一女觉觉”半夜听“piapiapia”
9、 最想去哪个地方旅行?
10、 曾经因为草率决定而失败过,如果那时候稍微耐心一点，结局也许会不一样。
11、喜欢你，就像让我150的智商变成0一样，没有自我。
12、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
13、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
14、老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；
15、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
16、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
17、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”
18、别再为工作迷茫了，你应该去当理财顾问，凭你整天幻想中奖一个亿怎么花的丰富经验看，应该挺擅长资产配置。
19、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
20、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
三、关于找对象的笑话句子
1、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
2、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
3、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
4、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
5、 你会毫不思索地接受别人的观点，但是你也有自己的主见，就是有时会固执。
6、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
7、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...
8、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。
9、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
10、一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账! 我拿着他拿着我们抢着付钱! 在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们! 后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢?
11、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
12、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
13、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
14、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
15、你的眼睛藏着星河的秘密，所以我想深入去了解。
16、翠花:张曼玉老了，你知道吗？
17、老妈似笑非笑的说：你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
18、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
19、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
20、昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！
四、找对象的冷笑话
1、2我的另一位朋友从小磕巴，他特别喜欢吃豆腐脑，一天我到一个早点铺，要吃一点早点，到早点铺我喝了一碗豆腐脑。我正吃着呢，他来了也要一碗豆腐脑，要豆腐脑儿老板得给他盛上啊。大家都知道豆腐脑儿，都有佐料，什么芝麻酱、花椒油、韭菜花。最后还有一样，也是个佐料，是什么呢？当然是辣椒。当然有人吃，有人不吃。老板呢，弄了一勺。这端着问怎么样，这够吗？我这朋友一看“少” 看来这位先生爱吃辣椒一勺不够。再来一勺。“少”再来两勺“少”四勺还嫌少。再来四勺“少”八勺辣椒还嫌少？干脆都给你。这半盆都扣上了，扣上了他也说出来了，少少放点。
2、老公:好。老婆，你把你的手放开，行不？你把我的耳朵揪疼了。
3、没默契那样才有乐趣，你想想每天有多少欢乐，要闹多少笑话，找对象又不是找工作伙伴，要什么默契，只要相爱就够了。
4、经典工地搬砖糗事大全，我是给工地拉砖的公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”大哥：“我就一司机!”小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”
5、有鱼尾纹不用怕，吃胖20斤，用脂肪把纹路绷紧就行。
6、 告诉我，你是何时发觉爱上我的?
7、刚刚一女同事跟经理吵起来了，俩人互不相让！后来女同事非常痛苦的捂着头慢慢蹲下，这下可把经理吓坏了，大伙关心的问她，要不要叫救护车，女同事一摆手，没事，就是突然忘词了，忘词了！这......
8、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
9、不知道来生会不会再见到你，但是我愿今生今世好好守护你。
10、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
11、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
12、同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！
13、 有时会有一些不务实的想法。
14、老师:齐公同学，你爸妈怎么给你取了这么一个搞笑的名字？
15、东坡之酒，赤壁之笛，嬉笑怒骂，皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们：宋朝就已经流行点赞了!
16、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢"媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
17、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。
18、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
19、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
20、二牛:今天中午，有人在这新开张的酒店里办酒宴。我不是想讨杯喜酒喝吗？没有打红包，我就混进去了。我坐在了酒桌旁。然后，我又被撵了出来。
五、找对象的搞笑句子
1、 最近你想要做的事不能称心如意的进行下去，所以你有点沮丧。其实，那些事比你想象的更要花时间，不必着急，耐心的做下去便好。
2、坦然处之，放松应对呗。背后说就当听不到啰，嘴巴是人家的，自己控制不了。当面说笑的话，就大胆承认暂时没遇到合适的，并且可以让对方推荐合适的、介绍给自己认识。如果下次再拿这事说笑你，你就可以反问、为啥还没介绍合适的给你？把皮球踢还给他。你当场表现得很窘迫难堪，只会让人家幸灾乐祸看笑话，下次说不定更加过分。
3、 我使你难堪过吗?
4、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
5、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
6、(幽默笑话)晚饭后我在收拾碗筷，不小心打碎了一个盘子，听见声响，老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落，女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆，说道：妈妈，给你平底锅。特么的，国产动画果然害人不浅！
7、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
8、齐公:老师，我老爸老妈给我取的这个名字，很有纪念意义。我老爸姓齐，我老妈姓公。他们为了纪念他们的爱情，所以，给我取了他们的姓，就是齐公。
9、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
11、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
12、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
13、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
14、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
15、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
16、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
17、锻炼肌肉，防止挨揍。
18、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
19、我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。
20、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！
六、关于找对象的笑话
1、 描述一下我的味道。
2、要说标准我觉得是能同甘共苦的人是最重要的标准。
3、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
4、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
5、只要有电，我就在线。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
7、经典换对象笑话，老妈说找对象要找个漂亮的，大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……