一、朋友圈最精辟幽默的说说
1、道德和原则固然重要，但却总是要给手里的利益让道。
2、人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。
3、我和烤肉之间只差一撮孜然了。
4、 牵普华物流手，走货运诚信路。
5、和尚打伞——无法(发)无天。
6、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。
7、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
8、支付宝集五福：一个操作敬业福、花花卡、沾福气卡全到手
9、辈子很短…短到很多来不及…一辈子很长…请你拼尽全力
10、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
11、我的心早已铁石心肠，笑着看伤我的人如何张狂。
12、有种放学门口等我！我送你回家！
13、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃
14、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊！
15、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
18、烧烤必点的菜市有哪些呢？
19、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
20、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
二、发圈吸引人的句子
1、打灯笼捡粪——找死(屎)。
2、当全世界约好一起下雨，让我们约好在心里放晴！
3、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在之后的日子里，再也遇不到了。
4、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
5、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你是玻璃渣子。
6、能抢走的东西，我也想送人。
7、我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
8、有没有一起打游戏的，打出感情我负责。
9、花钱容易，挣钱难，真的是现在社会上的现象，花钱真的是如流水，挣钱真的是难上加难！
10、我站在你的左侧 却像隔着银河。
11、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
12、如果能换回来你，此生的桃花运我都可以丢掉。
13、和漂亮女孩的一天。
14、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15、品一壶好茶，就象品人生一样，苦中有香，香里带甜，茶刚入口先是苦的，苦去而甜来。
16、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
17、四个四个零，出门方便伴你行。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
20、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
三、发个说说吸引人搞笑的
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
3、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
4、少和与生命无关的人和事耗着。
5、 我爱艰辛勤劳、忍耐劳作的蜜蜂,因为它一心采撷蜂蜜、酝酿幸福。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。
8、月亮和星星会不会互道心事？
9、闲暇时与三两好友，赏花品茶学会生活，享受生活。
10、我太容易认真了，我应该坐在地下通道贴钢化膜。
11、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
12、3能像悟空一样，一个跟斗十万八千里，这样想去哪里就哪里，
13、吃早餐才是小姐妹能约我出门的动力，绝对不是为了喝奶茶。
14、不想听大道理，只想吃小蛋糕。
15、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
16、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
17、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
18、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
19、在所有的道别里，我最喜欢明天见。
20、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
四、经典话语适合发朋友圈
1、饿的前心贴后背了。
2、心烦上头，闭关学习中。
3、生活处处是坎坷，笑到最后才是王者荣耀。
4、如果我的话开始变多，要么是人对了，要么是酒到位了。
5、我叫路人甲。。。一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。。。。
6、女生霸气搞笑说说，每一句都特幽默！
7、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
8、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
9、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。男女比例三比这意味着一对情侣一对基。在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
10、和老婆吵架了，想送她一个项链哄哄她，可又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
12、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
13、虽然我这个人没有钱，但是我会省啊！今天看中一辆玛莎拉蒂，但是我没买，一下就省了200多万。
14、行途中，饿得想起了万里长征。
15、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
16、明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。
17、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
18、虽然你年轻，但也不能鲁莽失礼。
19、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
20、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝过去了。
五、朋友圈幽默说说
1、品茶如同品人生虽然我还小不懂得如何品茶也谈不上人生。但我希望自己的人生能像品茶那样带些苦涩甘甜不完美却完整让自己心满意足。
2、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
3、与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜。
4、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、阎王爷贴告示——鬼话连篇。
8、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
9、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。
10、要努力呀 为了想要的生活，为了人间的烟火气，为了今天的风和月。
11、闭关学习，回炉重造。
12、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
13、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
14、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，原来人生大抵都如此。
15、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
16、没有品茶的心喝着也是辜负心里要念着一个人把最干净的心意拿出来净手净具为心爱的人点一杯香茗。
17、人生短短几十年，何不疯狂装疯癫。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、三十晚上盼月亮——没指望。
20、有人说，十年太长，什么都有可能会变。一辈子却太短，一件事也有可能做不完。
六、朋友圈最精辟幽默的说说
1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
2、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”