1、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
4、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
5、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」
6、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
7、我觉得自己特二。搞笑的句子让人笑喷。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
8、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
9、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
10、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
11、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
12、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”
13、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
14、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。
15、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
16、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
18、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
19、8)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
20、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
21、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
22、11)清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!
23、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
24、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
25、把祝福发送，愿你好运连连，把问候转发，愿你开心常在，把心愿传发，愿你财富不断，618乐要发，愿你快乐发财，欢乐不断。
26、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
27、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
28、-嘴要甜，心要狠该留留，该滚滚从今以后要么忍，要么狠，要么滚经典的幽默搞笑句子我最大的缺点，就是缺点钱……
29、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
30、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
31、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”
32、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
33、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
34、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
35、班里总有一个人做作业效率很快…尽管是错的，但仍然很多人拿来抄…学生时代，桑不起
36、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
37、34)睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
38、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
39、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
40、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
41、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
42、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
43、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
44、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
45、3)你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
46、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
47、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
48、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁
49、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我：“我买了五仁月饼。”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
50、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
51、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
52、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
53、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
54、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
55、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
56、你怎么知道会刮出「谢广坤」，没准刮出的是「谢飞机」呢？
57、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
58、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
59、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
60、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
61、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
62、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
63、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
64、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
65、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
66、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。
67、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
68、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
69、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
70、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
71、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
72、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
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