1、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～
4、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
5、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。(幽默搞笑说说)。
6、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
7、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
8、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
9、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”
10、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！2020搞笑说说幽默签名个性签名搞笑幽默妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
11、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
12、有一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。
13、 有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
14、从最开始的.3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
17、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
18、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。——佚名
19、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
20、一千两千三四千，五千六千七八千。纵使月薪上九千，五年一个洗手间。
21、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
22、5)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
24、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
25、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。
26、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
27、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、有钱，挚爱可以近在眼前;无钱，挚爱却远走天边。
29、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
30、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
31、我们总是关注我们得到的东西是否值钱，而往往忽略放弃的东西是否可惜。
32、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
33、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房?，也不要你的车，她也不要你。
34、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
35、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
36、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
37、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
38、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
39、突然发觉作业就像老婆，手机就像小和老婆在一起就想着小和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。