1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
2、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
3、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
4、经理怀疑地问：“他来的时候只是为了买一根钓鱼竿？”
5、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
6、是一曲动人的歌能量，城市灯火惹人醉，人在江湖确实累；困难重重梦难遂，残酷现实要面对；生活无聊心疲惫，笑对人生无眼泪；人生难得几回醉，多多休息别太累！(一个笑话20字)。
7、 家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
8、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
9、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
10、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
11、 路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
12、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
13、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
14、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
15、相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？
16、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的.特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
17、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
18、虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”
19、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
20、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
21、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
22、“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
23、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
24、 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
25、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
26、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
27、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
28、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
29、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
30、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
31、那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑，最后电脑显示——孙悟空在银行里下象棋！
32、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
33、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！
34、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
35、“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”
36、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
37、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
38、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
39、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
40、一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问：你到底想要怎么样的?富婆说：要体力好，精力旺，能熬通宵，白天继续工作；能随叫随到，吃苦耐劳，风雨无阻，有定力，有耐力------老板一下乐了，张口就喊:"钓鱼的那帮家伙，出来接客!"
41、一天，两个钓鱼人外出垂钓。当他们正在桥上抛竿时，一列送殡的队伍从身边走过。
42、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
43、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
44、他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇，我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。”
45、小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。
46、她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？
47、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。
48、乙鬼：如果我是你，就算他们死了，我也要给那个奸夫下毒药，以泄我心头之恨。
49、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
50、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
51、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
52、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
53、 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
54、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”
55、哥哥说，谢谢妈妈，我想我今天感受最深的其实就是妈妈讲就是每一个成功人，她都有她独到的经验跟见解，然后我感受，我觉得就是今天我们很幸运的就是我们有老师的经验，因为老师的经验就是安利这个行业最棒的大数据。
56、末了，一位大哥从兜里拿出一枚硬币朝河里扔去，愤愤的说：“*，爱吃什么自己买去吧?
57、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
58、女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。
59、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
60、甲鬼：是啊，为了和她情人在一起民，居然把我毒死。
61、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
62、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
63、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
64、修空调的老邱，在办公室随地吐痰，被保洁阿姨抓到了，罚他70元钱，可老邱是死活不交。
65、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
66、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
67、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
68、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。