1、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
2、我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
3、爱因斯坦的《相对论》问世后，德国种族主义分子极力贬斥和嘲笑它。
4、 老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?”
5、有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？
6、老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
7、之后她被开除了!追小偷我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
8、我女朋友洗完澡，浴室的镜子上都是雾。她在吹头发的时候就念叨：“魔镜，魔镜，谁是世界上最美丽的女人？”说完，她就用吹风筒对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子中……
9、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”职员不慌不忙地说：“知道!立即派他去当产品推销员。”
10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
11、大象驮运军需用品，熊冲锋厮杀，狐狸出谋策划当参谋，猴子则玩弄花招骗敌人。有动物提议说：“把驴子送走，它们反应太慢，还有野兔，时不时地闹场虚惊。”
12、 店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃?”
13、姑姑感叹说：“刚才你看他对客人多么傲慢无礼，后来你看他对客人多么谦卑啊!”
14、小刺猬停止了打滚，它站起来，不好意思的挠了挠头。睡前小故事幽默2期末考试快到了，小花羊每天埋头复习，小黑羊却悠然自得，完全不着急。
15、奇迹诞生了!只见水中那人先是一愣，随即奋力划向岸边，片刻就爬上了岸，应道：“来了!来了!”
16、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家 读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年 高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块 现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才! 靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊! 嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！ 通信基本靠吼！交通基本靠走！ 耕地基本靠牛！照明基本靠油！ 取暖基本靠抖！治安基本靠狗！ 发财基本靠偷！美女基本没有 香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你 刘:十分激动 胡:你是张学友 刘:热泪盈眶 胡:你的那首菊花台我很喜欢 刘:谢谢毛主席
17、几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
18、于是,鲍勃.博走到办公室门口，大声对在外等候的应征者说：“你们都回去吧,公司已经录用我了!”
19、 “我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”
20、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
21、适应了水井里面的生活。礼物喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。
22、10)语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”
23、在很久很久以前，有一片茂密的大森林，那里生活着许多可爱的小动物。其中，在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅，他们一起长大，是三个形影不离的好朋友。
24、这时，正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动，乘着大家在做游戏的时候，悄悄对同伴们说：“我发现大树后面有大灰狼，一会儿，我喊"一二三"，跑，我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张，惊慌地左顾右盼。小兔安抚道：“别紧张，一会儿就按我说的做，我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说：“好!”
25、转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。
26、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
27、X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了....
28、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
29、我爸去开家长会，习惯性地拿出一根烟抽了起来，老师盯着我爸说：“有些人真不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给其他家长递烟，边递，边说：“来，点上，都点上……”
30、大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”
31、9)老师布置作业。“练习就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
32、朵朵笑着对大家说：“谢谢你们！热情地小伙伴们！”睡前小故事幽默8狐狸是个大坏蛋，专门喜欢东偷西偷。
33、罗斯福在当选美国总统之前，家里被窃，朋友写信安慰他。
34、士兵说：“报告首长，我是女兵。”理由记得那是一个寒冷的冬天。
35、这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。
36、 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
37、就这样，懒猪硬着头皮坚持了三个早晨。第四天，当公鸡又去催唤它时，它赖在草窝中不起来了。
38、麻胡拉走下泰山，到处游历。他发现，人们日出而作，日落而息，任劳任怨，没有闲人懒人。
39、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
40、麻胡拉来到闹市上，扮成一个跑江湖的模样，一阵敲锣打鼓后，对围聚过来的人们说：“麻胡拉今天打从宝地经过，特意向大家传授好玩的东西，包学包会。”他拿出用竹片制成的四四方方的小方块，上面写有字，一共一百零八片，放在小桌子上，拉来四个人，教他们玩起来。
41、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
42、爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....
43、猪妹妹来到小狗的家，可是却没有看见狗爸爸，猪妹妹有些失落，她希望狗爸爸能陪自己一起玩，猪妹妹问小狗说：“狗哥哥，为什么看不见狗爸爸呢？”
44、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
45、长话短说，几经周折，千挑万选，珍女最终如愿以偿，找到了意中人。
46、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
47、婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
48、只听那人淡定地说：“不用救。那人是我哥们儿，我了解他，看我的!”接着便转向落水者，高喊，“三缺一!三缺一!”
49、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
50、 白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
51、“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字，这样才能见成效的。”公鸡劝它说。
52、9)一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......
53、这时候，小乌鸦站在枝头，它对小刺猬说：“你瞧瞧你，就因为你自己不开心，害的大家这么害怕，真不应该！”
54、可是考到一半的时候，突然小黑羊肚子疼的满地打滚，老师赶紧把它送进了医院。
55、“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
56、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
57、哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢?”
58、①企业回在找视频制作软件？在线(点击下载免费使用)万彩手绘/短视频软件，内置大量真人手指手势动画、海量素材，简单上手，快速出大片，制作精美手绘短视频动画只需4个步骤：添加素材输入文字、添加动作动画、添加配音与字幕、输出分享。万彩手影大师。
59、终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
60、一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
61、 上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
62、“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
63、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
64、故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。幽默搞笑小故事中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
65、圣诞节的前一天，父亲问女儿想要什么礼物，女儿知道妈妈又要生小宝宝了，便说：“我想要个小弟弟。”果然，圣诞夜，母亲怀里抱着个男婴从医院回来了。不久以后，父亲又问女儿：“孩子，明年圣诞节你想要什么礼物呢？”女儿想了一会儿，回答说：“如果妈妈不觉得太麻烦的话，我想要一匹小马驹。”