1、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
2、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
3、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。(笑死人不偿命的朋友圈句子)。
4、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。(笑死人不偿命的朋友圈句子)。
5、恶搞朋友发朋友圈的句子，每一句都让人忍俊不禁，抒写句子能够分享自己的情感，这样的句子是非常幽默，搞笑的。那么下面就一起来看一看恶搞朋友发朋友圈的句子吧。恶搞朋友发朋友圈的句子1我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
6、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
7、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
8、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
9、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!
11、这些句子诙谐有趣，却富涵人生哲理，值得品味。
12、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
13、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
14、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
15、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。微博点赞超高搞笑谐音梗(篇二)现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
16、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
17、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18、一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。
19、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
20、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
21、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
22、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持)
23、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
24、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水!
25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
26、年少的时候，我以为美好的爱情，稳定的工作，幸福的家庭都是理所当然的事情。后来我才发现它们一件比一件难。总得把旧的人请出去，才能让新的人住进来。该走的人注定会走，该留的人打死也不会走。想要一个东西就去买，喜欢一个人就去追，哪怕最后那个东西没有用，那个人没有跟你在一起，都没有关系，人生苦短，要知道遗憾要比失败可怕的多。
27、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
28、又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须(好空虚)。
29、不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。
30、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
31、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
32、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
33、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
34、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
35、5：听说霜降到了，我发条短信给你。叮嘱你多添衣服，身体健康万事可成；唠叨你多去运动，要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功，仍需努力。关心自己，才会生活美满！
36、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
37、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
38、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。
39、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
40、 “你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
41、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”
42、我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？
43、追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
44、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
45、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
46、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
47、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
48、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
49、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
50、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
51、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
52、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
53、(上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！)
54、上帝给了咱们七情六?，我们却把它们变成了色情跟暴力
55、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
56、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
57、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
58、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
59、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
60、买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了;买了一张凉席，回来以后成电热毯了;打了一桌麻将，还没热乎就糊了;路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……
61、22：我一定要努力，让那些嘲笑我的人都被我笑死。
62、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
63、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
64、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
65、冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。