1、别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的。
2、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
3、4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
4、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
5、1年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
6、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
7、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
10、12)每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
11、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
12、10为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
13、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
14、天呐刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
17、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
18、3)永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
19、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
20、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
21、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。
22、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
23、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
24、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。
25、18)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
26、11)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
27、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。
28、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
29、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
30、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
31、26)恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
32、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
33、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
34、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
35、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
36、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
37、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
38、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
39、2)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
40、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
41、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
42、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
43、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！
44、1)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
45、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
46、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
47、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩
48、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
49、我本该是这个世界上最温柔的女孩 直到我点开了和平精英 三个队友没了妈
50、9)世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
51、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
52、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一
53、 聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
54、3)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
55、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
56、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
57、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
58、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
59、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
60、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
61、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
62、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
63、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
64、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
65、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。
66、1好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
67、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
68、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
69、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
70、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
71、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
72、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
73、1又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
74、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
75、1)我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
76、12)女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
77、看不惯我和我打架,别磨磨唧唧在背后说我坏话
78、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
79、1我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
80、4)得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
81、7)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
82、15)铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
83、17)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
84、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
85、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
86、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
87、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!
88、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
89、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
90、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
91、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
92、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！