1、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
2、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
3、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
4、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
7、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
8、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)
9、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
10、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
11、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
13、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
14、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
15、有没有人烦恼自己的性格很差？放心，真正性格差的人是不会有这种烦恼的
16、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
17、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
18、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
19、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
20、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
21、跟你在一起之前我觉得世界上没有一个好男人跟你在一起之后才突然发现原来满世界都是好男人
22、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
23、等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
24、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.
25、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。生活中搞笑的段子短句从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
26、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。
27、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
28、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
29、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
30、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
31、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
32、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
33、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
34、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
35、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
36、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
37、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
38、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
39、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
40、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。