1、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
2、 我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”
3、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如(笑话大全笑破你的肚子短的)。
4、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
5、""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""
6、公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
7、哪知到了河中央，水流湍急，直接把他冲到下游半里开外。
8、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
9、那人没完没了地说：“我劝你卖也是一番好意。要是明天遇到一场大火烧了，连个屁也不值。”
10、那人道：“既如此，你们两位先来，我好附你们的骥尾。”
11、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
12、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。(笑话大全笑破你的肚子短的)。
13、早上醒来发现二货老公不在身边，以为又在书房打游戏，去书房找了一圈没找到，回房间正纳闷时，地板上传来了打呼声…
14、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
15、他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
16、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
17、 这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
18、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了?
19、我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
20、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……
21、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
22、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
23、一天，吴勤路过一户人家，见人家正在办丧宴，心下盘算了一番，说：“有了。”
24、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
25、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
26、“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
27、看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。
28、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……
29、有一户人家的呆女婿不通人情世故，每次在岳父家里聚餐，总被其它几个女婿压坐下位。
30、有四个菜贩，因为摊位相近，一回生二回熟，渐渐熟络了起来。
31、 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”
32、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
33、走着走着，吴勤路上遇到一个穷相识，借着酒劲儿，就把今天的得意事儿添油加醋一番，眉飞色舞地说与那人听。
34、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
35、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?
36、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
37、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
38、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
39、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
40、毳：三毛为毳(cuì)，鸟兽的细毛。汉字笑话笑破你的肚子篇「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔?」
41、“如果世伯问你咱们家那棵桂花树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’”；
42、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
43、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
44、 (事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
45、“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
46、我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
47、过了几日，又有一家主人老来得子，刚刚满三天，大家伙都跑去贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：“那我跟你一块儿去，一言不发不就行了吗？”朋友拗不过他，只好答应带他同去。
48、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
49、晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。
50、表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
51、前天，二女儿和小女儿聊天，新人不会割，不知聊啥，
52、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
53、小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
54、没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子!”
55、济公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起来就像个”大“字。
56、他妻子想：这呆子这回又出洋相了，便瞪眼指示，让他快些下来。
57、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
58、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。