1、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
2、穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”(搞笑幽默风趣的句子)。
3、养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。
4、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
5、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。(搞笑幽默风趣的句子)。
6、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
7、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。有内涵又搞笑的句子。
8、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
9、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安！
10、18)一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份!
11、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
13、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
14、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
15、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
16、三年怎么了，五年又怎么了，不努力怎么得到爱的人.
17、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
18、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
19、一个人走，一个人睡，一个人烦躁，一个人体会
20、黑社会老大叫来小弟们老大:“你们要注意，以后打架，要把对方的牙给我打掉！”小弟:“老大，以前打架都不是先给两个眼炮吗？”老大:“你懂个屁，我小舅子刚开了个牙科诊所！”小弟:“……”
21、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
22、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
23、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
26、105:我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
27、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
28、32:淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
29、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
30、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
31、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
32、27)一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么?”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。
33、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。
34、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
35、全世界80%的穷人大部分有幸福的爱情，而20%的富人中80%人缺乏幸福的爱情。
36、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
37、我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
38、做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
41、“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
42、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
43、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
44、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
45、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
46、11:企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
47、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
48、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
49、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
50、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
51、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
52、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。
53、53:钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
54、你不能因为自己是刘翔，就看不起哪些参加全民健身的。
55、51:其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
56、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
57、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
58、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。逗人开心又撩人的顺口溜。
59、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
60、对于世界，你可能只是一个人，但对于某个人，你却是整个世界。
61、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
62、42:怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
63、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
64、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
65、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。形容有钱任性幽默搞笑的句子形容有钱任性幽默搞笑的句子真正有钱的人是寂寞的人！真正有情的人是贫穷的人！
67、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。
68、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
69、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
70、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
71、人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。
72、穷一点找一个爱自己本人的老婆总比富一点找一个爱自己钱的老婆要好一点。
73、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
74、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
75、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
76、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
77、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
78、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
79、肚子好饿哦，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
80、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
81、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。
82、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
83、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
84、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
85、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
86、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
87、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。