1、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
2、10086客服：先生，你反映的信号问题我会帮你记录下来，请您提供具体在鼓山哪个位置
3、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？
4、男女日常幽默的聊天对话？两个人刚在一起约会聊天是最能提升感情的方法，聊天是很讲究方法的，其中幽默的聊天会给对方更好的感觉，下面分享男女日常幽默的聊天对话？男女日常幽默的聊天对话1异性之间的幽默聊天对话
5、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
6、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币
7、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
8、哭确实让我们觉得是坏消息，但是小老鼠因为小兔子的哭他才知道自己做错了，最后他想办法找到了野餐的篮子。所以我觉得有好有坏。(搞笑的信息对话)。
9、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
10、以前我也不会撩妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。我也尝试过每天频繁聊天，死缠烂打，结果一无所获。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，一星期的时间就可以确定关系，快速让我成为情圣，强烈建议大家去百度搜。女人不是追来的，而是需要各种聊天套路，让她主动找你。
11、我：你其实是一个很好奇(随便一个形容词 )的人
12、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
15、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
16、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
17、举个最通俗的例子，女人最爱问的“你先救谁”，有几个男人能给出完美无缺的回答？
18、但是问题出现了，小兔子她不确定的原因来了，拍了可能会把蛋糕弄碎，不拍掉的话，蜜蜂全在飞在蛋糕上。但是小兔子依然觉得是好消息。
19、所谓的对话，就是要让对方可以接上你抛出去的话题。那么问题来了，什么样的话题说起来会比较容易让人接下去呢？
20、10086客服：先生，请您先别生气，请您告诉我具体的位置在什么地方？
21、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
22、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
23、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！
24、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
25、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
26、投球方便是方便，但是睡觉去矮小的屋子就会发生碰撞呀，伤害到自己。
27、布和纸怕什么？答案1：布(不)怕一万，纸(只)怕万一。答案2：布(不)怕官，纸(只)怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！
28、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
29、刚刚在筛简历的时候，看到某生简历 获奖经历：在校期间多次获得康师傅，再来一瓶奖励。
30、10086客服：我家猫两岁半了,谢谢关心.如果您没有业务咨询就不打扰您的宝贵时间了.再见!
31、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
32、老板：没关系啊，如果你老婆也想玩的话，你们夫妻俩可以一起来啊。
33、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
34、男人在追刚认识的妹子时，一定要保持自己的个性，不要让女生牵着你的鼻子走。有的男人喜欢一个女生，就会为了爱情改变自己的性格。男人要知道如果你不能保持自己的个性，为了爱情而改变自己，这样的爱情并不长久。想要让女人和你长长久久的在一起，那么男人就一定要知道不要以爱情的名义改变自己，这样只会让你失去自我，慢慢地你就会对女生产生厌烦心理。所以男生在追求女生的时候一定要保持自己的个性，让女生发现你的好，这样你的爱情才会开花。
35、此时不妨换一个角度，跳出每次都是“我我我”的开头，把你的问题变成她的问题。
36、我：因为我不告诉你为什么的话你会一直问为什么
37、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。
38、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。
39、学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
40、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
41、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!
42、你要先主动承认让她一步，然后在不经意间引出实据，在被动否认的同时让她自行醒悟。
43、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
44、此时可以制造一种冲突效果，先用严肃的解释缓解氛围，再用舒适的轻松感调动心性。
45、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
46、今天上中班，要到18：30才下班呢～～～唉！