1、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
2、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我，你会幸福。熊说：才不嫁呢。嫁给你，你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
3、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
4、25)面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
5、骗我可以，但如果让我知道，那么请你有多远给我滚多远。(经典短语笑话)。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、(你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你)
8、 (骗你没商量)公车司机：后面还有一辆车。男朋友：就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。领导：下面我简单的说两句。饭店服务员：您要的菜马上就好。男生：乖，不会痛的。街边小店：跳楼大甩卖。医生：我们已经尽力了。食品包装：绝不添加任何防腐剂。
9、不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
10、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
11、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
12、(一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。)
13、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
14、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候
15、10(爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了)
16、那些被你所遗忘的时光，逐渐长成了一根刺，深深地扎进我的心里。
17、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
18、对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥
19、24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
20、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。经典一句话笑话鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我?我一出总是布，他一出总是剪刀。
21、人生啊、总是要有些哲理的。生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!
22、Coinsaregenerallyrecognizedbytheirsize,butsomebody"goofed"onthedime,whichissmallerthaneitheranickelorapenny.Alltheothersareinsizeorder.
23、外界的一切环境没有改变我的一切，有日出日落，有朝花夕拾，有...可是没有，没有你的我，一个人还是好好的生活。伤心的时候可以听情歌，点燃一根烟，静静的一个人依在墙角，想着想着，再也无法控制自己的感情。
24、4)世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
25、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
26、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了！”
27、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有
28、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？
29、(所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子)
30、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
32、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
33、 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
34、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的
35、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
36、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱。
37、1(所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！)
38、老婆今天自己买了个包还请我吃了一顿，我正美美的回味呢……老婆说在我主机箱硬盘卡槽那里捡了2千大洋……捡了……捡了……
39、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
40、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
41、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
42、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是******号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
43、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!
44、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”