1、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
2、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四!”
3、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
5、爸爸急忙问原因，儿子解释说："当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。"(幽默风趣的笑话)。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
8、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
9、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
10、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
11、他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》
12、恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
13、有木有和我一样的，没开工资想好了买什么买什么，开了工资什么都不舍的买，然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。
14、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
15、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
16、
17、大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
18、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
19、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。
20、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
21、某班上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!”
22、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
23、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
24、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
25、我马上就要谈到了。”生活中的小幽默笑话篇8电话
26、小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
27、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
28、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
29、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
30、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说："我想当小狗！"
31、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。
32、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
33、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
34、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么?”
35、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
36、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
37、幽默风趣小笑话？我们都需要与人交谈，但是在交谈的时候难免会陷入无话可说的状态，那就需要说一些幽默风趣小笑话来缓解气氛了。我已经为大家搜集和整理好了幽默风趣小笑话的相关信息，一起来了解一下吧。幽默风趣小笑话校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
38、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
39、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
40、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
41、这时候，一旁沉默许久的一个同学总结说：“这发型性价比很高，才花150元，剪了一个二百五的头。”
42、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
43、"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
44、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”
45、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
46、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
47、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
48、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
49、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
50、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
51、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
52、我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’
53、这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”
54、第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
55、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
56、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
57、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
58、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
59、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
60、姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?
61、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！