1、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
2、要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。
3、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……
4、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。 这女人真是有病哦！老子一整夜呆在她门口干吗啊？
5、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
6、2总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。(适合一个人录的搞笑段子)。
7、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
8、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
9、这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
11、这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。
12、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
13、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
14、9个压箱底的冷笑话，这些老梗看10遍都不厌！
15、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”……
16、 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
17、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。
18、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
19、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
20、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
21、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
22、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
23、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
24、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
25、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。
26、摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
27、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
28、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
29、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。
30、11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
31、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。
32、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……
33、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
34、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
35、 有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
36、青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
37、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
39、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
40、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
41、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
42、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
43、老夫娶了少妻后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。新郎很不满，说：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
44、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
45、人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
46、最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
47、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
48、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
49、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
50、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。
51、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
52、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
53、最后女的停了下来，哭了，老二也追上了，女孩哭着说，你追我干嘛，骗我走这路，女的边说边哭，老二赶忙说，妮子，别害怕，我是怕你拐到这边的路上，才追你，想告诉你是下一个路口，你赶快回头折回去走吧。
54、 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
55、13)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
56、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
57、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
58、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
59、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
60、刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”，我心里一热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身，听老妈又交待“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”
61、红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
62、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
63、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
64、慢慢的.，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少;
65、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
66、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
67、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
68、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
69、1三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你怎么会记得呢！”
70、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
71、有人问我家乡最美的风景是什么？我回答说，是我。
72、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
73、1大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。
74、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
75、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
76、2 不能再玩手机了，视力下降的厉害，早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”！走进一看，原来是“李宁春装8折”
77、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。