1、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
2、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
3、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
4、片刻，我再次收到短信：“算你狠。”特别搞笑的幽默笑话3幽默小故事笑话篇1(最非常特别搞笑的笑话)。
5、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
6、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
7、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
8、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。
9、儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。
10、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
11、他唠叨了很久，突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
12、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
13、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
14、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
15、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
16、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
17、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
18、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
19、最幽默爆笑的笑话有哪些？我们不妨一起来看看吧！以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！最幽默爆笑的笑话元芳，你怎么看？
20、说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”
21、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!
22、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
23、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
24、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的.人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
25、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
26、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
27、第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗?”
28、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
29、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
30、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
31、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
32、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
33、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
34、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
35、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
36、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
37、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”
38、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
39、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
40、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
41、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
42、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
43、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
44、有一次，她给我们讲完一道题，问大家说，大家听明白了吗？不明白的可以吻我
45、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
46、而且，这一家人，爸爸叫将味申(讲卫生)，妈妈梅素芝(没素质)
47、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
48、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
49、大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
50、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
51、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
52、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
53、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
54、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
55、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
56、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
58、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
59、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
60、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
61、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。