1、喜欢你不是三分钟热度，是蓄谋已久后的，深思熟虑。
2、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。(逗妹子开心的幽默段子)。
3、比起刻意说一些幽默段子，不如去了解她喜欢什么东西，你去了解一下，之后和她谈她喜欢的东西，效果绝对会好得多，加油！
4、 高铁上有个熊孩子没事就哭闹…实在受不了了……于是我用萝莉音…跟旁边的皇说:“爸爸!!为什么男孩子这么爱哭!真丢人!”…嗯……现在挺安静的………@山新
5、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。(逗妹子开心的幽默段子)。
6、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
7、“我快被淹死了”“啊？”“坠入了你的爱河，无法自拔了”
8、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！
9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！
10、5) 男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.女: 右边,怎么了.男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女: 你 ...........
11、14) 我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
12、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
13、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
14、任何时候任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
15、拍了拍我的八块腹肌瑟瑟发抖。情侣拍一拍搞笑幽默的后缀文字(篇三)的充满智慧的大脑
16、高中时有一次和妈妈在亲戚家吃饭一桌都是长辈。因为是春天所以有个菜是春笋我想起来我妈吃春笋要发疹的于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻都没脸看我妈!
17、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
18、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
19、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
20、孤独和寂寞不一样。寂寞是个人的，是空虚的，是被落单的。而孤独，是饱满的，是自己选择的。
21、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
22、 在操场打球，过来一个收空水瓶的老奶奶，突然问我：小伙子你这水瓶…没等她说完，我就好心的对老奶奶说：没事，您收走吧!老奶奶微微一笑：不是，我是说你这水平好像CXK啊!@惨绿少年金三坨
23、新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
24、搞笑段子：昨天的晚上，我和几个同事聚餐，我啊不胜酒力！一杯啤酒就倒地了，朋友把我送回家！第二天，我醒来！我弟弟：人家酒醉后，都是衣衫不整的，而你酒醉之后，不仅衣衫完好，还多了一件衣服，是用来遮脸的！佩服！(兄弟，你两口子角色扮演，真的很像啊！)
25、逗女生开心的笑话聊天，笑话是可以有效的缓解自己的心情和疲惫的，在自己不开心的时候，看一些笑话，而且还可以哄女孩子开心的，我和大家一起来看看逗女生开心的笑话聊天的相关资料。逗女生开心的笑话聊天一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
26、把对方语序颠倒过来，依然构成合法的句子，往往制造意外和幽默。
27、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。
28、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！
29、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
30、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
31、世间万物，满天星辰是你，湖边暖风是你，柳絮飘然是你，道不尽的思念是你。
32、这么可爱的小姐姐，气性怎么这么大呀？你的气性与你的长相完全不符呀，是不是？我得需要去验证一下？要的时候是不是也得退货呀？
33、“装好人”也是欺骗技巧。装好人就是模仿女孩周围那些“好人”的做法，通过夸张的语调、表情等暗示自己并非如此，或者通过随后的转折打破自己的“好人形象”。
34、有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。
35、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，橡胶价格都涨得老高了”
36、 “嘘，你听”“听什么？”“我的心在为你跳呀”
37、的大金牙微信拍一拍全网最火的后缀文案锦集六十句微信拍一拍全网最火的后缀文案(篇一)拍了拍我的衣服掉了一地灰
38、 直到遇见你，我才了解自己存在的意义；直到爱上你，我才明白幸福是如此的来之不易。不管何时何地我都想一直陪着你，直到天荒地老。
39、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
40、小时候家里穷，第一次在邻居家吃了一根奇怪的香肠。咬了一口马上吐了出来骂道：“TM哪里出的香肠，猪都没有杀干净就做成了香肠，香肠里边竟然有玉米？！”这时小孩出来了：“叔，这是玉米肠……”
41、耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？
42、“七夕节快到了”“暗恋我的人”“你怎么那么沉得住气”
43、因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
44、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你拉屎穿裤衩呀！”—
45、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。
46、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？
47、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。
48、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
49、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
50、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
51、 “我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
52、“我若是海”“你就是岸”“我想把所有的浪都拍在你身上”
53、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
54、这个世界就好比个巨大的娃娃机，我站在外边，只想得到你。
55、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
56、阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
57、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”
58、你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
59、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。
60、睁眼说瞎话：“你家的马桶跟我家的一样大!”
61、 既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。
62、②今天在儒豹段子上面看到的一个。很搞笑。和你分享下吧。老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？１老婆大。
63、不得不说一个能够哄的女生开心的男孩，他在爱情的这条道路上也绝对会一帆风顺的，如果相反我们就不敢保证了。
64、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
65、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
66、女孩讲什么话的时候，如果你不同意，不要说反对的话，先假装附和她，然后再引申、夸大、归谬。
67、人生是一场激烈的追逐赛，而你是我漫长而又充满动力的源泉。
68、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!
69、搞笑段子：小时候，我是一个聪明的熊孩子。其中，就有这么一次，我们老师课上的时候，提问：你长大以后，想要干什么呢？我：我以后要当女浴室的一名搓澡工！我想，老师也被惊叹到了，我接着说：这样，我妈妈就不用那么辛苦了！兄弟们，我反应的，还是很快的吧！
70、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。