1、3)昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
2、3)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。(经典话语搞笑)。
4、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？(经典话语搞笑)。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
7、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友、有一天,哈哈死了、嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了、"
8、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
9、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
10、(敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。)
11、5自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
12、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
13、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
14、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
15、2)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
16、我发誓不会再让喜欢我的小男孩受伤，可是好像也没人喜欢我，好像受伤的总是我
17、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
18、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
19、●下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
20、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
21、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
22、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
23、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
24、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
25、28只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
26、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
27、2每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
28、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。
29、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
30、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
31、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
32、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
33、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
34、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……
35、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
36、(火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城)
37、你相信吗，也许在另一个平行时空，有一个跟你长得很像很像的人正在热烈得爱着那个你爱不到的人。
38、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
40、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
41、11补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。
42、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
43、我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
44、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
45、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
46、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
47、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
48、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
49、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
50、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!
51、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
52、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
53、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
54、(生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！)
55、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
56、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨
57、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
58、我画了一个棺材，里面有你有他，你看我多么的善良，死也让你们死在一起！
59、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
60、最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
61、(我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。)
62、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
63、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!