1、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
2、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。(能3秒钟把人逗笑的笑话)。
3、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
4、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。(能3秒钟把人逗笑的笑话)。
6、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
7、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
8、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
9、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
10、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
12、“你喜欢我吗？”“不喜欢”“为什么？”“因为我爱你”
13、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
14、《那些不说永远不会知道的“潜规则”——『职场菜鸟升职记』》
15、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
16、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
18、北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
19、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
20、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
21、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。
22、《小编吐血整理：四步"绝杀"听力陷阱(附福利链接)》
23、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
24、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
25、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
26、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
27、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
28、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
29、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
30、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
31、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
32、比如和国内某商学院培训的谈判，胡老师详细分析了谈判的策略和重点。
33、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
34、“你最近是不是又胖了”“没有啊”“那你在我心里的分量怎么越来越重了呢？”
35、好的介绍是具有目的性与逻辑性的，不要让别人花时间精力判断你传达的信息，而要快速直接让你的信息被理解。现在的学生面试经常说到“我在学生会工作”，而想表达什么，语焉不明，希望对方判断。让对方思索考量你是否合适，还不如直接告诉他我具备怎样的能力，能胜任何种工作，来得简单明了。
36、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
37、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！
39、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
40、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”
41、“猜猜我的心脏在哪边？”“肯定左边。”“错！在你那边。”
42、MyEnglishnameisTeresa.好吧，嫌我英文名土的也可以笑，反正我没少倍嘲笑。大家回想一下，自己的英文名是怎么来的？其实我第一个名字叫Helen，当时是我到教室迟到了，老师说剩下来的名字就这个了。
43、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
44、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
45、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
46、(中国市场运营经验以及合作关系、为母校输入人才和资本)。
47、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
48、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
49、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
50、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
51、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
52、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
53、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
54、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
55、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。瞬间能让人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。
56、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
57、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
58、“我们两个在一起晚上就不用开灯了”“为什么？”“因为你会发光啊～”
59、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
60、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
61、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
62、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
63、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
64、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
65、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。