1、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。
2、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。(搞笑短语大全笑死人)。
3、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！(搞笑短语大全笑死人)。
4、沉默不都是金子，有时候还是孙子 。人在江湖飘，吃的不健康容易三高。谦虚使人进步，骄傲…使人心情不错。别包装了，我不需要包，你不需要装。
5、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
6、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
7、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
8、如果你的过去是不愿回顾的过去，那么未来不愿回顾的，会不会也是这样的一个现在？亲爱的，你要更努力。
9、我最后悔莫及的事情就是没有在他们还是完整12人的时候去看一次演唱会。
10、我总觉得你左脑袋是面粉，右脑袋是水，摇一摇就是一团浆糊。
11、(上班风光，千里键响，万里邮过。望办公室内外，噪音满满，零食香飘，欲与饭堂试比高。需来日，看工资发下，分外热闹。)
12、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。搞笑幽默的经典语句1:明骚易躲，暗贱难防
13、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
16、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
17、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
18、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
19、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
20、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
21、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
22、原谅我光棍节我只是个过客。
23、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
24、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
25、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
26、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
27、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!
28、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
29、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
30、37今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
31、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候.
32、3人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
33、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
34、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
35、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
36、(“这个菜怎么这么咸，来……”“垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边！”“今天我们来讲讲神行太保戴宗……”“夫如何，齐鲁青未了！”“老师每天备课这么辛苦……”遭逢起一经，干戈寥落四周星！”“你这厮……”“是陋室，惟吾德馨！”“来来来多吃点肉……”“食者鄙，未能远谋！”不是古诗狂是初三狗)
37、"女人都喜欢什么样的男人啊？”“喜欢幽默的男人。”“那我岂不是要妻妾成群了？”“长的幽默不算幽默！”"
38、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
39、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
40、 开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。
41、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
42、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
43、有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到
44、大家好我是月老想要在七夕拥有一个对象吗现在向我转帐50块钱并备注上心上人的名字我会让你知道什么叫神仙都帮不了你
45、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
46、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。
47、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
48、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
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50、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
51、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!
52、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
53、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
54、饿就一个字，我要说N次，除非你用一碗西红柿打卤面来表示。
55、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。
56、鱼说：你看不见我的眼中的泪，因为我在水里；水说：我能感受到你的泪，因为你在我心里。
57、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
58、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
59、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
61、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
62、16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
63、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
64、承诺是男人给女人吃的定心丸，药性有待考证，但吃了安心。
65、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
66、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”