1、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
2、结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第但倒数第二却考到了班级中游。
3、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
4、他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”
5、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
6、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
7、田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!
8、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
9、 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
10、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"现代搞笑笑话故事篇7母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
11、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
12、萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
13、一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！
14、一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。
15、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
16、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
17、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
18、老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?”
19、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
20、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！
21、一切做父母的人，都应该像曾子夫妇那样讲究诚信，用自己的行动做表率，去影响自己的子女和整个社会。有趣的幽默笑话故事优秀6篇3隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。
22、小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”
23、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。
24、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么?答：不点。问：大师，这门课考试吗?答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办?答：随缘吧~~~~
25、奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”
26、 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
27、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
28、汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
29、 上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
30、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
31、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
32、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
33、小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
34、3)女人：二十岁—足球，二十人抢!三十岁—篮球，十人抢!四十岁—乒乓球，两人推来推去!五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
35、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
36、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
37、大道理:工作生活中，我们经常会遇到许多羁绊和束缚，对于它们，我们毫无办法。殊不知囚禁我们的不是别人，而是自己，是我们不健康的心态和偏激的态度。有趣的幽默笑话故事优秀6篇5每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。
38、什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
39、在一座茂密的森林里，有一片绿油油的草地，一阵微风慢慢吹来，小草像舞蹈家一样扭起了身体来。
40、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
41、 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
42、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
43、课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”
44、3)请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
45、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
46、出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，
47、所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。
48、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？
49、 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
50、笑话2：怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。
51、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
52、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
53、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”
54、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!
55、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!
56、“就让歇一天吧，小祖宗，实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。
57、故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！幽默小故事笑话篇1没有机会
58、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!
59、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
60、我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!——经典幽默笑话大全
61、一姐妹的`小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
62、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
63、 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
64、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
65、 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
66、②小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”这是一通宠物食品的电。
67、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
68、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子!
69、打蚊子晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。..”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦１，女儿“。。”
70、四岁的森森是个非常可爱的孩子，有一次他在外婆家住了一晚，回家后森森爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”森森想了半天，摇摇头：“我没有闻到，我睡着了！“
71、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
72、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!
73、有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!
74、学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”
75、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
76、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
77、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？忆菲回答说：不会。男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。忆菲反问道：那你会不会游泳？忆菲男友自豪的说：当然会。忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！
78、中午十一点，几十年没见面的同学都来了，这下子家里闹腾啦！欢声笑语不断......不惑之年的人刹时都变成了小朋友......主人的丈夫下班回到家，二话没说，扎上围裙当他的火头军去了......
79、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
80、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
81、13)你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
82、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
83、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。