1、5请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
2、18)曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了
3、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
4、8)猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
5、13)左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
6、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡
8、偶们光棍就算啥都怕也不会怕离婚,谁象家庭主夫,要来个内部纠纷,一不小心就固定资产少一半.
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、1老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
11、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。
12、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
13、 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
14、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
15、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
17、34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
18、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
19、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
20、我眼中有一道彩虹,那是你永不褪色的笑容；我心中有一份情感,那是对你刻骨铭心的眷恋.光棍节的深夜,你知道我在想你吗？
21、10)要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。
22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、1今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
25、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
26、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏
27、21)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
28、18)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
29、 有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,
30、9)小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。
31、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
32、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
33、9)我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
34、 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
35、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
36、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
37、13)医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
38、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
39、16)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
40、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
41、偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半,光棍节短信，虽然还不知道她还在哪家养着.可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆.
42、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
43、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
44、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
45、你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。
46、6)男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
47、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
48、29)别和我谈理想，戒了!个性签名搞笑句子搞笑幽默签名句子个性签名搞笑句子(经典篇)
49、15)我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
50、2)生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
51、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
52、看过搞笑句子个性签名的人还看了：说话幽默的句子适合聊天的幽默句子适合聊天的幽默句子
53、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
54、14)就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
55、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
56、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
57、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
58、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。
59、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
60、10)王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!
61、今天是光棍节,普天同庆,四海欢腾,脱离了组织的你,正在温柔的水深火热之中,还记得仍是单身的朋友吗？
62、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
63、跟一男闺蜜说:“其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧?”那屌丝竟回了我一句，“你终于连老衲也不放过。
64、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
65、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
66、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
67、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
68、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
69、 一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”
70、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
71、35)午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
72、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？
73、4)歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
74、5)同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
75、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
76、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
77、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
78、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
79、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
80、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
81、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
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