1、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”(最容易把人逗笑的笑话)。
2、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”(最容易把人逗笑的笑话)。
3、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
4、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
5、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
6、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
8、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
9、出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
10、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
11、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
12、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
13、一对男女亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
14、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
15、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
16、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
18、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
19、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
20、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
21、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
22、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
23、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
26、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
27、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
28、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
29、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
30、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
32、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
33、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
34、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
35、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
36、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
37、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
38、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
39、有一次，妈妈一本正经地对她说：“孩子你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
40、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
41、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
42、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
43、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
44、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
45、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
46、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
47、如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。
48、画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”
49、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
50、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
51、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
52、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
53、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
54、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”
55、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。逗人开心的`笑话篇小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
56、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
57、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
58、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
59、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
60、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
61、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
62、没有什么很大的抱负，只是想和你一起淋一场雨，吃一碗饭，睡一张床，回一个家。
63、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
64、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
65、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
66、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
67、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
68、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
69、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
70、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
71、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
72、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”
73、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
74、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人，很想陪你走完这一生。
75、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
76、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
77、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
78、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
79、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
80、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
81、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！