1、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！(笑话大全乐翻天爆笑)。
2、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
3、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
4、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
5、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
6、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
7、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
8、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
9、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
10、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
11、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
12、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
13、师评：孩子，你已经这么大了吗？(凶兆) (笑话大全乐翻天爆笑)。
14、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
15、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
16、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
17、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
18、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
19、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
20、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
21、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
22、上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。
23、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
24、那会儿高凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！
25、女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
26、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
27、你的第一次是给了你的左手还是右手B：你问的是前面还是后面A：~@#￥%
28、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
29、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇一个人常常因酒误事。
30、 0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
31、有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”
32、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
33、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
34、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
35、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
36、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
37、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
38、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。
39、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥？”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”，我说：“把钱给我！”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
40、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
41、不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房!!!
42、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
43、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
44、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
45、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了
46、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
47、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
48、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
49、第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……
50、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
51、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
52、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
53、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
54、我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”
55、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
56、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
57、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
58、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
59、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”超级爆笑笑话大全男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
60、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”
61、感谢亲们在百忙之中抽出时间来阅读小编编辑整理的内容。您们喜欢我小编编辑整理的内容吗？不管喜欢不喜欢，请您们多多提宝贵意见，我小编这厢有礼了！
62、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
63、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
64、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
65、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
66、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
67、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个?”
68、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”
69、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
70、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
71、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
72、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
73、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
74、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
75、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
76、上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
77、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
78、当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。
79、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)
80、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
81、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
82、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
83、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
84、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
85、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
86、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
87、二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”
88、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
89、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。