1、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。
2、你的青春如同一场大雨等不到阳光却也没有洒脱的雨滴。
3、(八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。)
4、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
5、 6) And what if I lose everything? You ll still have me 要是我一无所有了呢?-那你还有我。
6、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”(搞笑qq个性签名)。
7、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
8、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
10、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
11、19)老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、(别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！)
14、 操！(此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔)
15、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。
16、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)
17、老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。
18、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
19、有只猪站在路灯下，一个人冲过来说，发现一个夜明猪。
20、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
21、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
22、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、单恋旳结果⌒要么？修成正果＂要么？立地成佛。
24、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
25、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
27、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
28、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
29、发现不论哪个姑娘的名字，后头加个。rmvb或者。avi，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。
30、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)
31、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？
32、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
33、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
34、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
35、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
36、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
37、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
38、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
39、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
40、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
41、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
42、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
43、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
44、(不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！)
45、”哈哈哈哈地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈？”
46、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
47、1考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
48、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
49、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
50、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
51、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
52、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
53、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
54、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
55、 A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
56、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
57、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
58、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
59、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
60、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
61、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
62、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
63、 时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。
64、1天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
65、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
66、 18) Please don t give up trying to do what you really want to do 请不要放弃尝试你真正想做的事。
67、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
68、7)男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题
69、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
70、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
71、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
72、我把一切都给了你，但你却像丢垃圾一样把他们扔掉
73、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
74、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。
75、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
76、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
77、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
78、1穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
79、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
80、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
81、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
82、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
83、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
84、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
85、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
86、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
87、5)小桥流水人家，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我要回家。