1、11)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
2、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?
3、1挤挤挤尿床，挤坐谁药谁当娘，娘，娘，给俺一块儿糖
4、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
5、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
6、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
7、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
9、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
10、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
11、3)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。(搞笑幽默经典语录短句大全)。
12、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
13、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
14、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
15、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
16、12)微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!
17、4)宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
18、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、11)我不是一个随便的人，我随便起来不是人
21、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
22、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
23、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
24、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
25、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
26、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
27、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
28、28)有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
29、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
30、生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了。
31、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃/屎？
32、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
33、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
34、 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
35、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
36、不要怕别人不了解自己，怕的是自己不了解别人。
37、17)(自从看了来自星星的你以后我突然想看看我邻居是不是外星人)
38、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
39、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
40、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
41、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
42、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
43、 1没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
44、2)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
45、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
46、7)最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
47、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
48、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
49、11)《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
50、12)听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
51、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
52、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头”同桌男反驳说“你同桌才是猪头，死猪头”
53、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
54、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。
55、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
56、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
57、27)小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
58、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
59、 1此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
60、3)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
61、17)世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
62、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。
63、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
64、5)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
65、6)再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
66、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
67、生命之灯因在大学的时候流传一句话，如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。经典幽默搞笑句子搞笑的经典语句经典幽默搞笑句子(经典篇)
68、感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。
69、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
70、16)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
71、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
72、14生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。
73、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。