1、10)晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
2、屁爱人坚称自己始终如从一而终。人说屁你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！
3、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
4、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
5、17)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
6、屁评：多少人想捍卫永恒的真理，可真理一永恒就不存在了！(幽默签名)。
7、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
8、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
9、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
10、绝望是上帝丢下的隐形弹它无声无息吞噬所有的希望
11、10火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
12、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
13、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!
14、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
15、 今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
16、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
17、6)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
18、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
19、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
20、6)刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!
21、13)以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
22、 聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
23、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。
24、一个成功的男人就是有女人真心的爱着他，一个成功的女人就是找到这样的男人。
25、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
26、1开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
27、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
28、我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
29、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
30、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
31、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
32、26)恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
33、作为一个男人而言，以后还是要一个女儿比较好，想想看：一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆，哼哼！
34、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。
35、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
36、14)丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
37、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。
38、1)电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
39、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。
40、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
41、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
42、1好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
43、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
44、2)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
45、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。
46、4)歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
47、14)盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
48、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
49、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
50、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
51、 “我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”
52、其实生活将我们磨圆，是为了让我们可以滚得更远
53、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
54、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
55、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让贱人们笑去吧！
56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
57、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
58、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
59、19)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入d?
60、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
63、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
64、10本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
65、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
66、 有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。
67、13)假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
68、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。
69、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
70、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样
71、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
72、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
73、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
74、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？