1、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
2、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
3、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
4、超搞笑段子短故事，让人笑的肚子疼，爆笑一刻，开心一刻(搞笑段子笑死人不偿命)。
5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
6、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
7、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
8、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
9、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。
10、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
11、我和老婆求婚的时候，老婆说：待我长发及腰，娶我好不好？
12、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
14、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
15、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动了，便一起去，拔完之后她让我们看她后腰有一大片青紫。
16、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
17、 一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
18、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
19、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
20、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
21、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
22、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
23、空虚无聊的时候就读书，但一定得有自己的生活目标和计划。
24、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”
25、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
26、这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
27、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。
28、 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
29、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
30、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
31、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
32、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
33、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
34、在机场，一个女孩跪在登机口哭着说：“你能为了外国生活这样抛弃我吗？最后一面也不见我，偷偷逃走，你走了就不要回来！”一名职员走近，扶起女孩，让她掉下灰尘。“对不起，小姐，这是国内航班.那你哭错了。”
35、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
36、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
37、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。
38、我们入校才两年,美丽校园真热闹,老师漂亮有技巧,真是好!
39、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
40、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。