1、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
2、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
4、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
5、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
6、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
7、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
8、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
9、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
12、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
13、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
14、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
15、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了?!等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大?我……好吧，给你好评。评：好机智的`卖家，哈哈~让人笑不停的幽默笑话二一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此?”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么?”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
16、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
17、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!
18、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
20、旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
21、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
22、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
23、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
24、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
25、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
26、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
27、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
28、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
29、刚才还说柳絮被吹的到处都是，都没吹没了，转眼就看见遍地都是的草，转换目标了，
30、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
31、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
32、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
33、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
34、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
35、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
36、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
37、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
38、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
39、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
40、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
41、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
42、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
43、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
44、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
45、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。一秒让人笑喷的段子3别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
46、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
47、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
48、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
49、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
50、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
51、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
52、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!
53、让人秒笑的笑话大全，好心情是大家一定要拥有的，但是很多时候我们的心情都太好，在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情,以下分享让人秒笑的笑话大全。让人秒笑的笑话大全1白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
54、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
55、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
56、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
57、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”
58、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
59、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
60、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
61、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
62、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
63、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
64、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
65、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
66、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
67、这大概意思就是柳枝上的柳絮被吹得越来越少，但没事，地上随处可见都是草。 墙里边，一位少女荡秋千，少女发出动听的笑声，墙外的人都能听得见。墙里边的笑声慢慢听不见了，外边的人茫然了，自作多情了，好像自己被墙里的少女伤害了一样。
68、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
69、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
70、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
71、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
72、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
73、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。