1、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
3、过去，考60分和死了爹一样的；现在考60分，就跟当了爷一样
4、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
5、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
6、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个(爆笑句子笑死人不偿命)。
7、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
8、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
9、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！
10、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
11、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”
12、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
13、我突然发现，我的大部分生活都是在假装做家庭作业时浪费的。
14、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
15、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
16、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。(爆笑句子笑死人不偿命)。
17、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
18、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
20、元旦到了心欢笑,心中激动舌头翘,我们四人说个啥,三句半!
21、43一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
22、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
23、 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！
24、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
25、 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
26、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
27、 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
28、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
29、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
30、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
31、本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！
32、 得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
33、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
34、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
35、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。