1、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
2、8)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
3、1人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
4、好久不见的人用尽千言万语也有着表达不完的情绪。
5、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
6、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。(qq个性签名搞笑)。
7、13)有一种思念叫忘穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
8、7)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
9、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。(qq个性签名搞笑)。
10、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
11、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
12、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
13、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
14、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？
15、1今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
16、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
17、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了
18、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
19、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
20、3)有多少娃纸被长辈骗过：吃完饭，不然要被雷大爷劈死!你就是我和你爸在垃圾桶旁捡来的!
21、2)逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
22、3)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
23、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
24、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
25、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
26、当一句多喝热水的敷衍都已经成为了一种奢望，于是矫情的文字变成了唯一宣泄的方式。
27、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
28、11)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
29、我爸在家具城看上了一台电脑桌。后来……他就买了台电脑，从此我就踏上了一条不归路！
30、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
31、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
32、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
34、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
35、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
36、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
37、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
38、1肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
39、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
40、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！qq幽默个性签名话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
41、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
42、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
43、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
44、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
45、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
46、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
47、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
48、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野
49、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
50、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)
51、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
52、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
53、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
54、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
55、11)老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。
56、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
57、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
58、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
59、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
60、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
61、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
62、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
63、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
64、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
65、-巫毒的小公主其实不是巫毒,她只是骄纵而已。
66、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
67、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
68、1)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去
69、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏