1、9)我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
2、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
3、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
4、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
5、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
6、一路走来唯一没有做到的两件事：下次数学及格和明天不再喜欢你
7、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。(朋友圈搞笑个性签名)。
8、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
10、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
11、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
12、作为帅哥的最高境界不是泡妞，而是让妞来泡你
13、 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
14、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
16、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
17、人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
18、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
19、你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵 《虚拟》
20、(你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。)
21、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
22、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
23、2：你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？(限医生朋友)
24、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
25、4)你要是还喜欢我就说想我了剩下的撒娇道歉都由我来
26、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
27、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
28、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
29、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
30、9：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
31、感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。
32、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
33、我曾经穿过山和大海，在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。
34、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
35、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
36、(有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。)
37、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
38、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
39、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
40、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
41、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
42、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
43、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
44、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
45、有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。
46、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
47、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
48、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
49、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
50、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。