1、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
3、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
4、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
5、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。
8、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
9、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
10、靠父母你是公主，靠男人你是王妃，靠自己你是乞丐
11、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
12、男人就像一把伞，要从日晒雨淋中去品味一种浪漫。
13、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
14、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
15、3)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
18、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。
19、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
20、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
21、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
22、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23、每当没人理我的时候我就告诉自己：没关系，没信号而已。
24、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
25、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
26、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
27、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
28、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
29、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
30、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
31、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
33、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
34、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
35、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
36、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
37、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
38、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
39、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
40、四大画家：齐白石画虾，徐悲鸿画马?，张大千画虎，还有一个你，画饼。
41、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
42、我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。
43、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
44、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
45、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。