1、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
2、异性朋友，在生活中不小心“睡”了，最后会出现怎样的结果呢？
3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。(qq个性签名简短搞笑)。
4、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
5、(视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。)
6、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
7、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
8、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
9、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
10、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
11、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
12、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
13、(我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！)
14、(王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！)
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
16、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
17、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
19、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
20、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
21、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
22、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
23、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由
24、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
25、他是个独自在湾流中一条小船上钓鱼的老人，至今已去了八十四天，一条鱼也没逮住。钓鱼最高境界幽默句子
26、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
27、(偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了)
28、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
29、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样
30、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
31、有人说，爱情就像钓鱼，鱼儿上钩了，就没必要浪费鱼饵了，可是，鱼就算自己受伤也要挣脱，呵，一切都是宿命而已。
32、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
33、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
34、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
36、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
37、(师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！)
38、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
39、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
40、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
41、我怒火在胸中翻腾，如同压力过大，马上就要爆炸的锅炉一样。
42、与其在别人的生活里跑龙套，不去精彩的做自己。
43、(老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。)
44、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
45、16)有多少同学即使到了夏天床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡
46、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
47、(八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。)
48、(唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。)
49、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
50、(不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！)
51、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
52、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
53、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
54、钓鱼都得喂饵，你光是站在岸边咆哮着老子想吃鱼，不是傻比么。
55、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
56、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
57、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)
58、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
59、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
60、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
61、爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
62、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
63、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
64、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
65、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
66、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
67、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
68、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
69、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
70、(小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我)
71、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
72、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
73、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
74、(哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。)
75、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
76、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
77、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
78、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
79、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
80、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
81、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
82、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉
83、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
84、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
85、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
86、9)建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
87、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
88、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
89、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
90、7)老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的
91、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
92、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
93、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
94、18)曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了