【阿和个性网】精选形容笑到肚子疼的说说、笑到肚皮痛的说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句笑到肚皮痛的说说!
一、形容笑到肚子疼的说说
1、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
4、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
5、昨天肚子疼得厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼得难受啊。
6、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
7、肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。
8、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
9、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
10、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
11、我想起我的一个同学，他的口头禅就是：“你不懂”。每当他和别人意见不同是，他都已这句话回击别人。他永远只觉得自己是对的，只要别人和他意见不统那就是别人的不对。刚开始我们都反感他，觉得他自我感觉太好，永远认识不到自己的错误，迷之自信。后来我们慢慢习惯了，也不和他争执了，让他永远沉溺在自己的自信中。后来他每次和我们说“你不懂”时，我们都是一笑而过，然后说“对对对，就你最懂，你是最棒的。”。。哈哈！也许他只是嘴硬，心里也知道自己的缺点吧。
12、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
13、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。
14、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
15、0安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
16、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
17、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，绝对比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。
18、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
19、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。
20、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
二、笑到肚皮痛的说说
1、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
2、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
3、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
4、你看快乐不快乐!全班同学，听他朗读完，不论男同学，女同学都忍不住捧腹大笑，有的眼泪都笑出来了，有的笑的肚子疼，有的笑的东倒西歪，正当全班同学都在哄堂大笑的时候，谁也没注意到，老师不知什么时间，从教室的后门进来了。老师走到写打油诗的同学跟前，拧着他的耳朵，把他带到讲台上，面朝同学们站下，这同学一副做错事的样子，低着头，红着脸，一声也不敢吭。后来，老师给班主任老师讲了一下，班主任老师罚这位同学站了两节课才算结束。
5、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
6、关于平头哥蜜獾的传说一直在步行街上流传…平头哥:“不要告诉我对方是谁，也不要告诉我对方有多少人，只需要告诉我时间和地点。”
7、 朋友，愿你开口常笑笑容真，等着幸福来敲门!
8、请大家用“你能不能”为开头造句，看看谁的最扎心。“你能不能从我老婆身上下来…”
9、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
10、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
11、楼上都不是地道的翻译，笑到胃痛是中国话美国人用Laughingmysockoff或laughmyassoff笑到我袜子掉了，笑到我屁股掉了
12、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
13、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
14、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。
15、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
16、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
17、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
18、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
19、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
20、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
三、笑到肚子疼的心情说说
1、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
2、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
4、这么好看的一部电视剧，当初不知道为什么就没火。来看看颜值担当的贾队长吧。
5、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
6、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
7、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
8、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
9、 5月8日因为微笑就变得温馨起来。在对别人的微笑中，你也会看到世界对自己微笑起来。据说每天出门前对镜子里的自己微笑，会有一天的好心情。朋友，今天你笑了吗?笑一笑，十年少，愿快乐好运把你来拥抱!
10、
朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完…
11、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
13、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
14、女友问我：我和你妈同时掉水里，你是先救你妈，还是先救我？我一时间左右为难:我会和你们一同跳进水里，然后我们一起自救吧。如果自救都不行，我会完成你的心愿先救我妈，人之溺水，其言也真。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、什么是爱情？爱情就是两个人被强力胶胶在一起过日子得人，期间有磨合，越到后面越会如胶是漆。
17、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
18、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
19、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
20、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
四、形容笑的肚子痛的句子
1、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。
2、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
3、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
4、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
5、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
6、2021网上最搞笑句子说说：妙语连珠，让人笑抽筋！
7、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
8、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
9、来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。
10、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
11、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
12、一个“嗯”字让我咽下了我后面想说的所有话。结婚前后的男女(ZT)男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？请从下往上看↑一次如下：
13、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
15、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
16、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
17、治愈你的不开心！20个可爱幽默的句子，搞笑逗人，开怀一笑！
18、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
19、没关系，爱笑是好事，说明她天真无忧无虑，可以马上再给她讲一个悲伤的故事听。笑总是比哭好。
20、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
五、笑到肚子痛的短句
1、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
2、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
3、朋友圈幽默搞笑的说说，风趣横生，不得不说真的很皮！
4、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
5、0所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸，太可怕了.
8、0长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
9、可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。希望你过得很好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
10、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
12、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
13、疼的是叫的意思就是这个非常非常的疼疼的，他忍不住的叫唤起来 因为实在是太疼太疼了！
14、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
15、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
16、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
17、当别人说”你好娘“的时候，你直接答应就是了:嗯，乖儿子，挺听话的，要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。
18、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
19、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。