一、奇葩评论的搞笑说说
1、这副连原委托人都无缘见过的画，就是历史上最著名的《蒙娜丽莎的微笑》。
2、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
3、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很！
4、我室友连着三天说梦话，第一天：踩油门啊！！第二天：把方向盘给我！！第三天：撞他撞他！！！
5、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
6、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
8、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
9、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
11、这让我听着就想笑，说：“这孩子想象力丰富呀！以后应该是个画家。”
12、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
13、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。我只想优雅转身，不料华丽撞墙。想谈恋爱了，快点阻止我。别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
14、事后诸葛亮，事前猪一样！
15、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
16、她说：“舅舅，你没看过快手呀，那里的菜刀可以打电话呀！”
17、2020霸气外露的句子，句句高冷，朋友圈句子说说！
18、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
19、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
20、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹！
二、搞笑评论别人的说说恶搞
1、所以根据义务论，不能因为救5个人，你救有权力让另外那条隧道的1个人去死。
2、当时大人都在干农活，我和哥哥无聊就跑到野地里摘果子吃，果子不知道是啥，反正我和我哥两个吃了以后嘴唇发紫。
3、肥肉：你即便不吃不喝，我还是会不离不弃还有网友感觉道出了瘦不下来的真相……随手一搜，阿玉并不是一个人……摘自:成都商报
4、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
5、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
6、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
7、715无休制度你怎么看？
8、印度还有前一天完工后一天垮塌的大坝，调查原因是蚂蚁洞所导致，无人对死伤多人的事故负责。
9、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10、我来讲一个真实的故事，一个关于女人合伙创业更容易失败的故事。
11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
13、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
14、该评论已隐藏，加该用户为好友即可显示。
15、当自媒体刚开始火的时候，两人决定一起创业成立一家公司做公众号。林婷占公司51%的股份，徐丽占49%。
16、2020霸气又伤感的句子，简短虐心，朋友圈句子说说！
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、这是什么年代的车？
19、2017年1月20日，安徽芜湖交警在高速路上拦住一个骑自行车的男子，他自称是骑车回家过年。
20、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。
三、评论说说的搞笑句子
1、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
2、高中有一个男同学，他室友说的大晚上的他突然说梦话:来个裸男！哈哈哈，第二天被所有男的笑惨了
3、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
4、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
5、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
6、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
7、心情|小诗|语录|说说
8、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
9、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
10、林婷和徐丽是好友、闺蜜，难得的是两人在事业上还有相同的追求。
11、谁都没料到，这次胆大妄为的“盗窃”，同时震惊了法国和意大利。法国人为名画的失而复得欣喜若狂，意大利人则对文森佐·佩鲁吉亚这位同胞的“爱国之心”感激涕零。
12、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
13、既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢？
14、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
15、“你说女人一起创业失败为什会容易撕逼呢？”
16、这些是我脑海里瞬间想到的印度奇葩搞笑的事，还有很多很多，我就不一一列举了。
17、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
18、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
19、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
20、一开始我还以为他要干嘛呢，然后一阵嘟囔就想着这货又开始讲梦话了，没一会儿B说道：我拿这把锹你咋办…
四、奇葩评论说说大全
1、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
2、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
3、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
4、罗振宇说，这道题真正的题眼，是火灾。
5、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。
6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
7、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
8、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
9、我看着小说，睡意来袭正准备入睡，突然听见A说：走走走，跟我来…♀£¿€฿
10、当初吓尿了，然后晚上走读，再也没住过宿，那个梦游的姐妹第二天晚上摸了摸下铺妹妹的枕头，发现是空的以后，转身又给旁边床的姐妹编了辫子，哈哈哈哈哈哈
11、庭审结束之后，我还跟同一办公室的哥们感慨了一番。
12、放在公众号刚开始兴起的那一两年，100万算是一笔非常诱人的投资了。
13、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
14、小时候和哥哥在大姑家玩，大姑带我们下地。
15、印度人认为喝牛尿能杀死新冠病毒，后来又认为牛尿不足以杀死所有病毒，还需要牛粪补充。于是喝牛尿的洗牛粪浴盛行于印度很多地区。
16、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
17、我从未放弃过爱你只是从浓烈变的悄无声息。
18、翻了翻案卷，两个女人，被申请人林婷是公司法人，怀孕的徐丽是总经理。
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
20、这道题没法直接让人月入过万，没法直接让人开上豪车。甚至它还会让人难受得不想面对。
五、很奇葩有创意的搞笑说说
1、我的室友 “×××(我的名字)，咱们去把化学老师埋了吧？让她老叫我被方程式”我“嗯？”他继续说“化学课代表也一起埋了吧，他我也挺看不上的”
2、历史学家唐纳德·萨松曾指出，无论是窃贼、破坏者、艺术家、广告商、电影制作人、音乐人，所有人都利用《蒙娜丽莎》来表达自己的观点，连美国航空航天局也不例外
3、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
4、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
5、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
6、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
7、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
8、因为有些特定的权力，无论如何都不可损害，比如，活着的权力。
9、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。
10、一天300算高薪吗？
11、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
12、只要自己对这个奇葩物件感兴趣，就可以购买，实际上也没有什么可纠结的。只是购买兴趣方向不同而已。
13、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
14、李诞选择猫，罗振宇选择画。
15、莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验！”
16、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
17、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
18、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
19、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
20、有人送了我爸几瓶六几年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。我爸现在疯了……