一、不开心搞笑的说说
1、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
2、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
3、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
4、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
5、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
6、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
7、本来我去不着急的，因为第二年不想呆在惠州，比较迫切想在19年考完，所以压力很大。总的来说，考驾照要选好驾校很关键。大家都说考驾照是一个悲催的过程。我现在每次想起来都觉得真的是非常痛苦的经历。同时期的学员都有一样的感觉。
8、抖音最火幽默句子一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、没事尽量别去离门最远的那个厕所，打扰别人的好事。
10、边上的大哥直接在底下的缝缝给我塞过来一张纸：爱用不用。
11、过了一会，堂弟回来了，“厕所里没人啊。”
12、处对象 处十个左右吧 处多了聊不过来
13、夫妻本是同林鸟，吵架也为感情好！分享几个好玩的小段子：
14、这是一己所见，谢谢您的阅读，再会。
15、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。希望合适，和喜欢能撞个满怀。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
16、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
17、等你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物。
18、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
19、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！
20、在现在的生活当中，有些人不开心的时候直接去商场买东西，疯狂的购物以后就会让自己开心。但是大家需要注意的是，不开心的时候不要去买衣服。毕竟一个人心情不好的时候，眼光可能会出现问题。
二、关于开心的搞笑说说
1、把所有不开心的事放在一起揉啊揉啊揉啊揉成一个团然后咻地一下丢出去
2、还有两个用剩的硒鼓，挂了闲鱼。有个奇葩来砍价，没谈成。我也以为这事结束了，没想到过了一阵子此人来我这发图说我卖假货，要求退货，，，(酷拽)尼玛我都气笑了——你压根就没跟我买东西，找我退个毛啊！你买谁的跟谁说去啊！！！那个奇葩硬是说那是我小号卖的，要不然拍的图的地砖都那么像呢，还说闲鱼上的假货都是我小号卖的。。。我简直无语，直接举报拉黑。我好端端的铁饭碗，处理点闲置又不靠这个生活，有必要卖假货？还开小号卖假货呢，干脆说闲鱼都是我开的算了。
3、诙谐幽默的搞笑句子，滑稽又搞怪，吃饭时千万别看！
4、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。祝自己生日快乐。
5、要说这个世界上比你有钱的人，他肯定比你还要努力。比你努力的人，终于有一天他会比你还要有钱。生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，那么你就会选择省钱而努力。真的不要跟那些抱怨的人联系，因为抱怨的人永远只活在自己的圈子当中。
6、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你!”
7、就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
10、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！
11、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、第二：由于攀比思想，欲望得不到满足，这些人也越来越不快乐，欲壑难填啊！
13、路是自己的，不必用别人的标准来框定自己的人生。
14、第一：温饱还没有解决的问题，有一部分是因病返贫的人们，他们本来过着一般人的生活，因为大病、顽疾，自己负担不起医疗费，到处借债，又过上了食不果腹的日子，像这样的人会越来越不快乐。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
16、之后边上就开始收拾，一会儿就听见打开门的声音，两人急忙跑了出去。
17、每天都为了自己的事业去拼搏中，加班加点的去工作，上班的匆匆忙忙的，下班累得慌。
18、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
19、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。
20、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
三、关于不开心的搞笑说说
1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。请不要对我发誓，我怕你被劈死。抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3、奉劝各位：除了灾难病痛，时时刻刻要快乐。
4、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
5、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
6、你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱
7、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
8、说不离开的是你，后来一声不吭调头走的也是你。
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
10、几百年后，一叶即知秋的某个瞬间，我倏地明白，我此刻的任意妄为无忧无虑，只可是是为了漫长的之后，供它典当而生的。
11、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
12、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
13、工作压力大，感觉有点吃力；
14、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
15、我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
16、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
17、肚子疼的厉害，没办法就直接在他们附近的坑蹲下了。
18、你家要养狗吗？单身的那种！别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧？今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
19、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。
20、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
四、本人不开心的搞笑说说
1、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
2、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
3、一个人，一支烟，一双流泪的眼眶。
4、就打算先蹲着，看看待会还有没有人进来，问她们借点。
5、其实有的时候自己总是因为别人对自己说的一些话或者是对自己做的一些事情就感到分外的生气，很多的时候自己也想改变这样的一个习惯，但是真的很难，大多数的时候非常在意其他人对自己的看法和说法，他们的言语会给自己造成很大的伤害，让自己的心情受影响。
6、愿你三冬暖、愿你春不寒、愿你天黑有灯、下雨有伞，愿你路上都有良人相伴。
7、第三：公共资源分配不公，阶层固化。富得更富，穷的更穷，这样，也使一些人感到越来越不快乐。
8、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
9、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
10、我的事解决完了，正想擦屁股走人，结果随身携带的纸用光了，厕所也没有纸，但是又不好意思问旁边的人借。
11、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
12、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义，因为换不来你的任何珍惜，不是我不懂得坚持，是太久没听到你的回音，所以这一次我决定走了。
13、太年轻的感情总美好到一不小心就让人心如刀绞，看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
14、不那么轻易的生气，是只想好好珍惜这份感情。
15、太搞笑了~!他们一家人每天生活的好开心,轻松~他们不是神,也会有烦恼,但是他们懂得用什么方法去面临人身的不开心，这是我学到的～！
16、怎样泡男孩 水温多少合适。
17、要钱没有钱，要权没有权，要背景没有背景，要人脉没有人脉，总之就是没有钱！！
18、不顾一切似乎是不够理智成熟的表现。
19、晚安是这个世界上最大的谎话。
20、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
五、不开心幽默的说说心情
1、一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了；我曾诚心努力过，但结局我不想说。
2、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
3、如果有人问你对象是谁你就说是我这个锅我背了
4、打开钱包发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。
5、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、你不睡 我不睡 你看我两多般配。
7、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
8、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
9、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
10、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
11、如果以上还是没有效果，可以考虑分手了?。直接分手，看他什么反应，在乎你马上就开心了，不在乎就继续不开心，分了就分了！已经做了该做的，他还是这样，估计是不爱你。如果开心了，就好好的相处，好好的对待他。毕竟缘分这东西来之不易，且行且珍惜吧。
12、你的一句话，可以温暖我的全部，也可以断绝我所有希望。
13、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
14、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
15、比遇见一个泼妇更让人头痛的是，同时遇见两个泼妇。
16、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
17、其实没什么放不下的，只是会觉得遗憾，付出了那么多的感情，说没就没了。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
20、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！