一、宝宝听话和不听话的说说
1、好的行为，接下来如何更好；不喜欢但是能容忍的行为如何做的让双方都感觉更舒服；不能容忍的行为下一次怎么办。
2、你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？
3、他带儿子看电影，儿子指着男主角问：这是好人还是坏人?可是电影里的人物角色，没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子，这个人说不上好，也算不上坏他儿子显然对这个回答很不满意。没过多一会儿，儿子又开始问：那现在，他是好人还是坏人?
4、孩子大了，总觉得是孩子是越来越不听话，就在刚才无意中翻开之前微博上分享孩子的点滴，再一次被她刷掉了眼泪，开始检讨自己：不是孩子不听话，是她的世界丰富了，开始有了自己的情绪，而我们对他们的耐心和陪伴却越来越少了
5、良好的沟通要从家长做起
6、孩子的思维是不可逆的
7、与其然他理解你的思维，不如你去理解他的思维
8、与其让他听话，不如你先听他的话
9、——表示理解，引发思考，尝试补救
10、让孩子在这方面听从父母意见，设立奖惩机制并严格和坚定的执行是关键。但即使是这种最需要“死板”管理的行为，我们也可以锻炼孩子的主见和决策能力。
11、每天多给孩子一点"描述式赞扬",孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
12、还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？
13、就像马克·吐温一样，孩子对唠叨的反感超出大人们的想象。所以父母一定要改变唠叨的习惯，注重教育的质而不是量，避免踩了“超限效应”的雷区。
14、我叫你做什么时，你的动作越来越快了。
15、其实，对于习惯了父母“唠叨”的孩子，表扬更管用。用表扬代替批评，有时效果会更好。家长要适当的宽容对待孩子，只要发现孩子比以前有一点儿进步了，都要给予鼓励，可以是一个拥抱、一句鼓励、一个掌声、一个大拇指。
16、我家宝宝也是不听话,特别是把尿啊,尿湿裤子换新裤子的时候啊,特别的不好管理。玩具也不爱玩,就喜欢到处乱爬,不过估计宝宝都有这个过程吧。毕竟大了些,有了点自己的小心思,呵呵
17、为什么不要反复发出指令？
18、爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。
19、有时候真的感觉，带孩子带到崩溃，尤其捣乱不听话的时候，很累很累，内心是极度抑郁的，但是，母亲的责任，告诉我，我要坚持，孩子大了就好了
20、听话很简单，为什么孩子大了会不听话！吃了亏挨了打才知道父母说的是对的！然后接着还是不听话，再让父母着急！
二、宝宝很听话的说说
1、好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。
2、孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
3、听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿
4、在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
5、比如孩子想先玩再写作业，而家长喜欢让孩子先写作业再玩。我们要思考，这种事情对他人和孩子本身有无非常大的影响？
6、其实，如果孩子犯了无伤大雅的小错，爸爸妈妈大可以装作不知道，让孩子尝到事情的后果，以后自然而然就不会再犯错了。比如吃饭的时候，孩子想伸手抓饭吃的时候，妈妈沉住气，不要立刻制止他，让孩子看到抓饭的后果就是把饭都弄到地上了，而且自己吃不饱，那么他以后就会乖乖地用勺子吃饭啦。
7、孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？
8、注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
9、那么，孩子到底该不该听话呢？
10、每到周末都感觉好累，小孩子真的皮，让她不要叫，就拼命大叫，让她不哭，就哭更大声音，仿佛看到了长大后的大树，哎，还是小点可爱，大了就不听话了
11、可以先听听孩子对某个行为是什么看法。比如孩子未经允许拿了家里人的东西，可以先问孩子是怎么想的，为什么要拿。
12、尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少妈妈爱说的：“你如果不听话，我就不带你出去玩儿之类”、“你如果不把饭吃饭，我就不给你吃零食了”。这种句式，没有给孩子提供更多的选择，很容易造成亲子沟通的不畅，而且总是负性的说辞，就像是在威胁孩子，反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。
13、为此，面对孩子含糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“不好说”、“都挺好”“你可以这样一点点那样一些”之类的话，孩子无法听懂。所以，能够用黑白的方式去跟孩子说的东西，就用黑白去说。不能的，就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。
14、那么，在平时生活中，家长们应该怎样教育孩子呢?
15、当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
16、——引导用语言表达的技能
17、初中生叛逆的根源在哪里，遇到这种难题，家长到底该怎么办？
18、小孩子都这样,育儿必须讲技巧,能做的事就不拦着,不能做的事坚决不能前面说不能做,后面又因为他的哭闹而妥协。我们家现在都2岁了,仍然天不怕地不怕,你吼他,他也吼你,现在只有一个法子,就是不理他,说生气了,他还有点知道自己错了。
19、有点烦，上班，带小孩，忙不完的家务，改不完的作业，不听话的孩子。
20、孩子没有学会为自己的行为负责，不知道自己的行为是对是错，不从外界找原因他就会很焦虑，很失控，很无助。他没有办法自信活出自己。只能不断的复制自己学到的归因方式，埋怨外界环境，把责任推卸给他人。
三、对于孩子不听话的说说
1、第一种情景中，妈妈是在用自己的思维在表达：因为天冷了，所以要多穿衣服才能出门。可是，孩子的思维不会倒推：哦，要多穿衣服，是因为外面天冷。相反，第二种情景中，妈妈说，穿衣服，我们就出门。如此，孩子自动地从前往后这么梳理，觉得是这么回事。
2、小狗不听话可以打，只是治标不治本(打了自己也心疼。)小狗还小，你必须要告诉他你是他的人。一旦你把支配者的地位收回来，很多情况就会改善。这有很多种做法。比如出去遛它的时候，不要让它跑到你的前面。收紧狗绳，让它走在你的身边。在狗群中，走在前头的是首领。
3、小时候始料未及，我的长大的代价，是她渐老去。
4、批评孩子要就事论事，切忌东拉西扯和翻旧账。爱唠叨的父母通常都会把对孩子各方面的不满一并发泄出来。
5、当孩子不小心弄坏了东西
6、小孩完全不听话，意味着无论大人对还是错，他都不会听，盲目的抗拒，那他便有可能错过一些重要的意见或建议。
7、如果他再不小心，弄坏了自己心爱的玩具而没有替补，这是对孩子有用的一课。让他意识到因为自己不珍惜玩具，最终要承担没的玩的后果。该孩子承担的，家长尽量不要过多参与，孩子做错事会受到相应惩罚，就会因此纠正自己的行为。
8、教育孩子一定要恰到好处。唠叨就是一种反复、单调的刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往会引起孩子心理不耐烦甚至逆反。
9、我们的孩子活在非黑即白的世界
10、真确诱导，在出门前和孩子说好出门要是闹一会就会减少出门时间，或者家长模仿孩子行为并让孩子说这样的行为要是他是家长会不会厌烦，久而久之孩子就不会闹了
11、日前，在天津教育报主办的第二届天津市基础教育论坛上，中国青少年研究会副秘书长、中国家庭教育学会百名专家团专家、新东方家庭指导中心特约专家曹萍在接受本报专访时，对这一问题给出了解释和支招，家长们可以参考。
12、孩子的好品质、好德行都是从孝起步
13、与其把宝宝变成大人，不如把自己变成孩子
14、爸妈说起道理来总是一段一段地，啰嗦得让宝宝听得厌烦。没有一个宝宝是不爱玩的，也没有一个宝宝会真的愿意听你的长篇大论。因此与其跟他讲道理，不如和他做游戏，来让他在游戏中寓教于乐吧!
15、听话的孩子更遵守规矩，大人照顾起来也省事。孩子听从家长的经验之谈，可以少吃亏。
16、当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
17、第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。
18、举个很简单的例子，如果处处听父母的，而不尊重自己的伴侣，很难想象这样的婚姻关系能维持多久。
19、孩子的不听话，敢于说不，是他们自我成长的表现。
20、孩子大了一点都不听话，忙活了两三年的志愿，被她轻轻一句话抹了。你刚想发脾气人老人家发的比你还快。你上海南京武汉的穷比较了底朝天，功课做了两大本，人只轻轻地一句话不喜欢。你有招吗？没用。父母就是欠她们的。
四、小孩不听话说说
1、这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：
2、坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。
3、家庭教育中，家长第一重视和抓住的核心点是什么？曹萍说，孝是家庭教育的根和源。一个人的好品质、好德行都是从孝开始，孩子的教育也应该从孝入手，并予以引导，才能在后续的良好品质培养上起效。
4、你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。
5、孩子大了不听话，打骂最省心简单。但是抄近路也不一定能走得快，身边被打骂到不在乎或者打骂到畏畏缩缩的人还少吗？孩子成长的每一天都不能再重来。
6、少用复杂的因果推理句式，避免用“如果，就”，因为这些句子要么孩子听不懂，要么孩子有被威胁的感觉，都无法起到好的沟通效果。
7、为什么一定要让孩子“听话”呢?我们把姿态放下来,跟孩子平等的沟通、交流,允许孩子顶顶嘴,把他的想法和理由说出来,你会发现孩子都很讲理的。我们从小就被父母要求听话,试问我们的感受如何?我被老妈要求必须听话的时候,就是感觉不平等,感觉到不受尊重,我为什么不能按照自己的想法去做做试试呢?孩子一味的被要求听话,小时候听父母的话,长大了再去听老师的话,上班了再去听领导的话,那他会活得快乐吗?。
8、周末妈妈想带nini去老师家学钢琴，可是nini想去动物园。妈妈觉得nini现在太不听话了，存心和她对着干，整天就知道玩儿……
9、而适当的听话，比如听从父母对道德的教诲，可以防止自己以后少走很多弯路；听从父母安全的教育，可以保证自己能较为安全的成长……所以在某个范围内，听话是必要的。
10、对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
11、这父亲才回过神来。于是，换了个方式，很干脆地告诉儿子：他是好人。他儿子这才长舒一口气，满意了。对孩子来说，他们完全无法理解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要么是好的，要么是坏的;要么是黑的，要么是白的，这就是孩子们的逻辑。
12、我不喜欢但是能容忍的行为：
13、不要把家庭教育的好坏与考试分数的高低挂钩
14、最初的时候，孩子的思维非常单纯，等到大一些，会有复杂化的发展趋势，但是他的思维，仍然是不可逆的。所谓不可逆，比如你问孩子“你的姐姐是谁”，他能回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”，他就无法倒推回来。这就是为什么前面那个例子，为什么会有那么神奇的反差效果。
15、在孩子的语言能力有了发展以后，我们还会发现，孩子喜欢用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极端和决绝的词，就是源于他们这个时候惯于单行线的思维模式。
16、这就是心理学上的“超限效应”——如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生逆反心理。
17、比如安全问题和道德问题，不能去摸插座、不能打架、不能说脏话等。
18、孩子小的时候，判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象：
19、——尊敬的、正面的引导
20、➥爱威胁孩子的父母，其实很需要帮助。
五、关于宝宝听话的说说
1、要求过多、过高，孩子会觉得反正也不可能全改，改一个你也会唠叨别的，索性让你说个够吧。
2、第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，而是多少会愧疚、反省，其实这就达到了批评的效果。
3、第二种情形，妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以出发了!”孩子往往会爽快地回答道：“好!”
4、不听话，说明孩子不想听。因为孩子不知道为什么要听话。如果孩子特小，就不要当着孩子面常常责备或埋怨，当你表现出无奈时，有的孩子会感到成就感，觉得自己能赢过大人。孩子喜欢哭，说明孩子很胆小(也许孩子怕大人说或打，骂)。我想，最好的办法是换一个教育方法。你的教育目的是想是孩子变得越来越更好，而不是事事都顺从大人的没有主见的孩子，是吧？所以，家长要多陪陪孩子，玩孩子喜欢的。努力发现孩子的闪光点，用欣赏的目光看待孩子。你会发现孩子的另一面。别忘了千万别吝啬夸孩子，鼓励孩子每一个进步。让孩子尝尝成功的喜悦，从中对自己充满自信。别以为孩子小，什么都不懂。出现问题，应多努力站在孩子的角度思考问题，告诉孩子为什么不可以。
5、譬如，不要对孩子的行为进行简单的评价，以对或错来直接定性。比如女孩子化妆，父母直接就说你不行或者这是不好的行为。先要理解女孩子萌生的爱美的心理，在这种情感理解之上，和孩子交流化妆的必要性和适当性，自然会得到孩子的理解，孩子也能接纳家长的合理建议。
6、六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
7、对待孩子的言行，爸爸妈妈们要学会具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。
8、有的父母把孩子关在房间里，要他保证不捣乱了就放出来。这个方法理论上的缺点是可能会让卧室变得像囚室，但可以教育孩子，和其他人在一起的权利是会失去的，让孩子知道，生气的时候最好找个地方单独待一会，让自己平静下来。
9、那么我们可以跟孩子商讨：首先，妈妈不喜欢这样做，因为如果先玩的话很可能就无心写作业了，很容易作业质量不高。如果想先玩再做作业，那就得作业质量做一个保证。如果保证不了，就要有惩罚，或者之后都要按照妈妈的意见来做，先做作业，做完了才可以玩。
10、爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。
11、常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
12、最近情绪真的不好，看见孩子不听话就想发脾气，太急躁了，该怎么办?没人能诉说，又该找谁说?很无奈!
13、面对爸爸妈妈生气，比较调皮的孩子也会使出绝招，学着大人一样用生闷气的办法来要挟爸爸妈妈。这个时候家长们再无奈地妥协，就容易让孩子形成要挟大人的坏习惯，以为生闷气爸爸妈妈就拿他没办法了，反之，如果家长们继续生气，跟孩子硬碰硬，也只会让矛盾更加激烈，这可怎么办呢?
14、当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
15、家庭育儿堂特邀心理咨询专家左飞独家撰稿。
16、“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”，让孩子在90%的时间里，只要你一发出命令，他们就会毫无抱怨地配合你，能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事：
17、我的孩子已经三岁了，可是还是那么的不听话，那么的调皮，作为母亲，非常的无奈！三岁的孩子还是一个懵懂的小年纪，他们不懂父母的艰辛，不懂父母的不容易，这个时候他们只是调皮，只是不听话！唉，现在的孩子真是不懂事，真是不听话，作为父母的我们操碎了心！
18、过了10分钟，牧师还没有讲完，他不耐烦了，决定只捐点零钱。又过了10分钟，还是没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。
19、不关注“二胎妈妈”实在太可惜了！
20、被错误归因教育的孩子，长大后也很有可能学会错误的归因。很多人都是习惯外部归因，始终不觉得自己有错，错误都在别人身上。