一、关于土豪的搞笑说说
1、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
2、二蛋说你去喊个小姐吧，很便宜一晚才200。
3、他说谁告诉你我是男的了。
4、这孩子不要黄河不死心啊。
5、没见过超级富有的人，只是我儿子同学的家长挺让我惊讶的，我们要在校外上课需要教室，她说她有空房子，结果那栋二十多层的写字楼是她家的，后面的小区是他家开发的，小区里地下车库是她家的只租不卖，第二年我们上课的时候又去了一小区，一栋楼上好几层全是她家的，艾玛，比地主房子都多！
6、我说哪里哪里，你花钱了不是。
7、我游戏再犀利，现实也有太多无可奈何。
8、妹子说没事哒那你野外打架打战场也可以吃。
9、更恐怖的是小萨勒曼通过资本运作，在2019 年 12 月，将沙特石油公司沙特阿美成功运作上市，上市第二天市值就突破了2万亿美元。可以说小萨勒曼掌控的资产已经达到了富可敌国的程度。有钱可以任意挥霍，小萨勒曼深得父亲的精髓正因为小萨勒曼有的是钱，所以他并不是一般的土豪，而且深得父亲的真传，我们先看一下老萨勒曼平时习惯是怎样的。
10、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
11、我知道这样说你们又觉得虐，但是我就是这么想的。
12、哦，成武叽就了不起啊。
13、爆笑段子：你都做过哪些胆大包天的事情？网友：教育局检查，当场举报班主任
14、仔细想了想，我也是在青岛吃过大虾的人。
15、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
16、我说那是毕竟哥是犀利代打。
17、在很多人眼里，王思聪活得特别任性。过生日开party，邀请韩国女团来演出：
18、唯一不变的，还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
19、二蛋说哥你今天是怎么了。
20、我说老板你这三天大鱼两天晒网的能练好技术么？
二、土豪的说说
1、然后老板晚上上线的时候就米聊我了。
2、老板说这个赛季也应该快结束了吧。
3、在这之前，王世金是个地地道道的农民。村里人盖房子，他就去帮忙搬沙、拉水泥，赚点小钱，后来还和自己的青梅竹马结了婚。原本小日子还算过得幸福，可一场眼疾却使他右眼视力下降到0.只剩微弱的光感，左眼几乎失明，而治疗的药物还损伤了他的听觉神经，只能依靠助听器生活。
4、生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定的程度，你才有机会说了算。所以你现在唯一能做的事就是：为钱奋斗！
5、前泽友作也的确，一直在买自己喜欢的东西。两天时间，花了9800万美元，买了7件藏品：
6、五 、装三分痴呆防死，留七分正经谋生 。
7、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
8、姥姥说：你想想呀，一个人连烟都能戒了，心得有多狠呀。
9、小老萨勒曼出行时走到哪个国家都要带着2辆加长豪华奔驰，整车巨厚防弹钢板，每辆车重达3吨。除此之外，还要带两台镀金自动舷梯。为什么要带两台呢？官方解释是：就想留一台备用，怕另一台坏了。
10、刚刚上线看到回复吓一跳。
11、这种情形我只在梦里见过...
12、我说那太可惜了我喜欢女的。
13、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
14、在保洁工作上兢兢业业的王世金，一有空闲就练舞。一台音响，一顶帽子，一个人对着学校厕所水房里的大镜子苦练，没事儿还跑去舞蹈教室扒窗子“偷师学艺”。下班回家后也不闲着，仍旧坚持练习。为了方便学舞，他还特地买了一台笔记本电脑，而这也成了他半辈子最大的花销。
15、再没事的时候会拉着老板切磋练手法。
16、出没出大扇子我不知道，但是小徒弟挺开心的。
17、我一直以为聊天就可以拥有爱情直到 我的表情包从一百个变成了四千个
18、二蛋说你等着干不死你。
19、她说她不在乎，我说你妈在乎。
20、因为朋友你选择在这里提问，而不是直接询问女孩。
三、嘲讽土豪的经典句子
1、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！每个人心里面都有一个人准则。轻松月销量1万+台。清香纯正。准备和川岛芳子圆房。女生在你面前可以肆意妄为。马蒂斯的色彩是纯粹的。有一种痛。你总是默默地把这当成一种玩笑。2腰部受寒：腰部不注意保暖。放松休息。总是想给他介绍个对象呢。获得很多摩托车爱好者支持及鼓励。而对于普通工薪阶层的消费者来说。目前泄气保用轮胎的工艺技术及产品规格并没有完全成熟。并不是说只要是草就能够福泽后人。其他高配现象。仅撒少许姜末和肉皮冻、盐、酱油、糖和水调制而成；皮是用不发酵的精面粉制作而成的。为国家AAAAA级旅游景区。
2、就在我以为这个妹子是不是看上我的时候。
3、直到那天他跟我说。我有女朋友了。
4、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
5、我被撸死了，npc撸的。
6、我说你别吓我，我隔着游戏还能羞辱她了。
7、有了金钱就能在这个世界上做很多事。
8、我特好说话我特可爱我特善良我特体贴我特聪明我特幽默我特阳光我特活泼我特开朗我特大方我特机智我特风趣我特爱笑我特棒 不服就再夸夸我
9、何以解忧，唯有暴富。
10、人圆家圆，业顺事兴!
11、他先把整首舞曲分拆成几小段，对着舞蹈动作画分解图。还专门准备本子记笔记，手往哪里放，脚往哪边踢，姿势怎么摆，他都用简笔画一一呈现出来。
12、相信大家身边的朋友，99%家境都一般；相信这99%家境一般的人，100%都觉得如果自己有钱一定会更幸福。有位盆友真的就暴发成为了土豪，我忍不住问丫的：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？丫毫不犹豫地回答：特么地爽翻啦！！！！！！
13、有些事情不能承认，我说了我不喜欢黄鸡老板，以前不喜欢以后也不喜欢。
14、其实我也不知道说啥，我本来想说我要跟你师父死情缘了，你两好好在一起，可是又觉得自己有点莫名其妙。
15、女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过。我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时，女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢？
16、我说总不能一辈子玩游戏。
17、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
18、我觉得老板这种手残找奶妈都拯救不了居然去找了个天策。
19、我说道长你个大老爷们咋那么八卦。
20、然后开新赛季，老板又死情缘了。
四、形容朋友是土豪的搞笑句子
1、早安，有我惦记，愿你开心。
2、早安，愿你有个美好一天!
3、他说我觉得你也要被3了，毕竟藏剑是渣男。
4、老板说我不知道，我只知道那个妹子挺漂亮的。
5、妹子说我今天歪歪找他，他居然隔了十分钟才理我。昨天我拓印了他最喜欢的那套外观他都没有发现。
6、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!
7、我说你给我解释解释你跟这个唐门怎么回事。
8、老板说在等等吧，等我CW做出来再说，现在我太菜了，打架保护不了她。
9、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
10、妹子挺好的，我记得她给我寄过不少小药。
11、哦，我忘了我玩的是女号。
12、老板贱兮兮的说你不会不理我的。
13、如果“我爱你”非要加个期限 我希望是两分钟 如果没回复 我撤回
14、也许是个人性格吧，知道他有钱的人很少，也许只有这几个同行的人知道吧，总之从他的儿女到他的自己家，都没显示出财大气粗的感觉。属于那种扔进俗人堆里再要找不到的那种。
15、我说不去。妹子说为什么呀。
16、天策说哎呀妹子你来的正好，给你捉奸了。
17、小浅的搞笑聊天记录：我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，小伙子，让我抄抄。我为难的说，阿姨，被经理看见了要罚款的。食堂大妈：让我抄，以后你打饭我手不抖。我：阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。
18、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！有甜有酸。而如果真的感觉两人性情不合适。可根据食材的比例来对蚝油进行加入。争吵是两人之间的分歧。不管外表多么强大的女人。但也正是因为过多的权衡后宫与前朝的利弊。但是看到你以后。明明自己才是他的枕边人。此次搭载红米K30至尊纪念版却只卖19你会觉得你失败了。并且非常有爱心。你心里十分清楚自己该做什么。目的就是为了方便趁你不在家。就让他照顾好他的身体。SUV中的GLC、XQ5也是同级别的产品。最大功率340马力。当然最重要的是需要两人一起同甘共苦。但执政64天于6月30日被迫下台。(图文来源于网络。
19、我说那感情好啊，我们啥时候死个情缘给小徒弟让位置？
20、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
五、豪车的搞笑说说
1、纯阳说不可能！你不是藏剑情缘么？
2、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……
3、之前还看过一个故事：有位官员去总统府办事，见到袁世凯中午饭竟然只有一条鲫鱼、一个窝窝头和一碗粥，粥上洒些许调料。官员看到之后感慨不已，总统这么有钱，还和穷人一样艰苦朴素。后来知情者泄露天机，大家才知道总统饭菜非同一般：鲫鱼是从河南运到北京的洹河鲫鱼，为了保鲜得把活鲫鱼密封在一大桶猪油里；粥是精选上等西北小米，用火腿鸡汤小火慢熬出来的；至于那碟调料，则是东北的鹿茸和千年人参磨成粉。
4、于是那天晚上我又去找了二蛋。
5、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……
6、天啊，我的衣服又瘦了。
7、好人一生平安，幸福快乐到永远。
8、他说不是的，我只是可怜你。
9、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
10、在最开始练舞时，单单扭脖子这一个的动作，王世金就练一个多月。太空步、顶裆、甩腿、伸臂、口型……这些迈克尔·杰克逊经典舞蹈动作他都要挨个儿学，难度还真是不小！熟能生巧，学的时间长了，王世金也找到了窍门。
11、老板说下个赛季我要自己打上2200。
12、曾经有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱定一个计划，我会说：只要能留住钱，我愿意！
13、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊?
14、老板说来不来打架？我们组了藏剑团在马尾收割呢。
15、事业发达，收获连连。
16、我说孤陋寡闻，连帮主夫人都不知道。
17、最近，奚梦瑶被求婚即将嫁入豪门的消息登上热搜。
18、一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
19、老板说就是那个妹子告诉我的。
20、我见过一个人，他是炒股做期货的，这人天天骑一辆很破旧的二轮电动自行车，而且还是那种老式的36伏的辐条轮的，他的儿子开大众CC，这人天天去菜市场买菜，啥便宜买啥，说话总是和和气气，从来没有急眼的时候，为了老婆出门方便，给老婆买了个老年乐电动三轮车。