一、新买的手机发朋友圈幽默
1、你了不起你清高你1080p。
2、半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱。
3、老朋友点击右上角三个小点分享转发到朋友圈！
4、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
5、我妈妈每天喊着让我收拾房子，我说开玩笑，我可是“乱室佳人”(配房间照片和自己美照)
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小打得了流氓，就是，下不了厨房。
7、我快要赶不上生活本身的温柔和可爱了(配美景)
8、男孩子为什么惹女孩子生气：说谎说实话不说话4话太多粘人不粘人呼吸
9、周杰伦的歌我一般听到三句就再也听不下去了，因为我没有会员。
10、南市买辔头，北市买长鞭
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、特别喜欢老师有事让我们自习的一节课
13、部队又建大本营，上级命令得执行，立马赶紧来报道，晚了脑袋就要掉，记我新换手机********来把平安喜讯报。你是来啊还是来啊还是来啊。本帅可是等着呢。祝你天天快乐。
14、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
15、5 、人就是这样的，喜新厌旧。
16、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
17、今天换了一部5G手机，十分高兴，心情靓靓。
18、你要离开我了吗，别走好吗，跑起来。
19、今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。
20、熬夜记忆力会衰退是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
二、新买手机发朋友圈的话
1、我63岁了，在菜市场买蒜和老板大声砍价，在超市抢特价鸡蛋抢到满头大汗，见到你却还是低头不敢说话。
2、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨(配自拍)
3、月日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。
4、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
5、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
6、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
7、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
8、不然队友怎么会叫我小学生
9、路过奶茶店看见一对情侣在接吻，真的好羡慕，我也想喝奶茶。
10、我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发
11、人们都说你愚蠢，你孝尽公婆没二心，待人真诚没假心，对待异性没花心，工作奉献没私心，这样的品德真可贵，人人称赞你好心。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!
12、给年轻人的十条建议：
13、清晨你发出海誓山盟，气势恢宏。傍晚你吟唱爱恋祷词，声声不息。你“偷出”宝石馈赠佳丽，你彻夜不寐倾诉柔情。我拥抱你——海浪。预祝愚人节快乐!
14、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
15、6 、即将喜提iphone掌声鼓励。
16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
17、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
18、如果我没猜错的话你们在呼吸
19、「文案发烧友」的网站，每天都有新资源
20、无字朋友圈是一个微信漏洞，目前仅iOS版微信中，才存在这个Bug，也就是说，那些在微信中刷无字朋友圈的朋友都通过iPhone/iPad等设备发布的，属于iOS版微信的Bug。而安卓手机并没有出现这个漏洞，因此安卓手机是不可以发无字朋友圈的。不过，目前这个漏洞已经曝光，相信微信与iOS平台很快会修复这个漏洞，到时候iPhone用户也无法刷无字朋友圈了。
三、卖手机的幽默朋友圈
1、用新手机号给通讯录里的朋友群发短信，写“朋友们好，我是XXX(你的名字)，这是我的新手机号，请大家惠存。原手机号停用(如果原手机号确实停用的话)”。然后群发给朋友们。然后在QQ空间、微信朋友圈等社交平台发布同样的信息。
2、谁家烧饭这么香啊有本事来我家烧烧看
3、原来，新用户能砍更多。
4、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
5、你好，做这个需要设置一下才可以的，若是有用请给"好评”，如若还有疑问，您可以继续追问，谢谢。
6、一起去买新手机啊！
7、我换号了，所有好友先通知一下，要问换号原因，你猜？猜对了有奖，奖品是握手加拥抱加亲吻’，见面时兑现领取。哈哈哈，好朋友新号码********，多联系噢，祝开心快乐！
8、特别喜欢老师讲他的经历一节课
9、夏天真热，努把力把暗恋变热恋才能配得上这么热的夏天。(配大汗淋漓的照片)
10、本来想给你转六百万 ，但是vx只允许转二十万，二十万显得我小气，等vx什么时候能给你转六百万再给你转账 。
11、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、我单纯想要一亿人民币，这就叫又纯又欲。
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、一个想买奢侈品，想享受，但是又没有钱的人的
20、配文2:我骄傲了吗？ 来自：(手机型号)
四、买了新手机发个朋友圈
1、既然熬夜伤身体，那我们就通宵吧！(失眠时发)
2、 今天又拒绝了六个男生，看着他们失望的背影我只能默默说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我是真的买不起。
3、 最近很多朋友都说我胖了，这不禁让我陷入了沉思：我朋友是不是太多了？
4、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业感情两边误的？(失眠时发)
5、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
6、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
7、以下介绍几个手机充电小贴士：
8、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、你的手机爱我的好看多了。手机，指现代的通话的媒介，可以用来上网，聊天，打游戏等等功能。手机是当今世界最伟大的发明之是人类进步的一种工具。回复，即回应，指回答或者对别人的疑惑做出答复，对某人提出的问题做出理性的思考，然后以语言的方式回应他，这是对对方的一种礼貌的回应。
10、笑到肚子痛的24个笑话，消闲解闷，开心必备
11、老师：牛贵，还是鸡贵？
12、这样发理由:真心关心你的朋友会给你点赞?，安慰你旧的不去，新的不来。幸灾乐祸和见不得别人好的呢，也不会觉得你是在炫耀，毕竟这年代，没有手机怎么行？
13、别把没教养当做有气场
14、十月最开心的事情：iphone12
15、配图：来一张两个手机的对比(旧的一点要表现出旧，这点很重要)
16、以前的我或许幼稚不懂事，现在的我不一样了，我是成年人了，地上的矿泉水易拉罐水瓶不用你说我也会捡。
17、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
18、有对象的感觉真的太好了昨天我随口一句饿了隔了半小时就有一堆好吃的送到了楼下之前说想买口红结果他给我买了一个圣诞套盒恋爱的感觉真的太好了怎么说呢或许这就叫做“胡说八道”吧
19、我提车了，不会开，今天正好我生日，全是我的生日礼物，感谢。
20、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐!
五、买了新手机发朋友圈
1、如果你是屏幕坏了，那没办法，只好去手机修理店里换了，不过如果你觉得你可以的话，你也可以自己买屏幕来换；
2、终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭!
3、我的最亲近的朋友，你舍得离开我，而我是茶不思饭不想，没有你的日子，你能考虑到是什么感受，没有钱买新的，没有钱修理你，我苦闷，我绝望
4、快开学了，马上就要当学长了，可惜学得不行，长得也不行。
5、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
6、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
7、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
8、男生：“那你知道我是谁吗?”
9、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
10、他不洗澡你叫他臭宝我洗澡了你叫我香巴佬。(配照片)
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
13、掉头发是因为你太久没对象，你的头默认为你出家了，所以开始自动脱落。
14、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
15、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
16、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
17、你在朋友圈里发，你想买手机没有钱有什么意义呢？大家伙只能笑话你是一个确权实实的得瑟的
18、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
19、不管天多高海多深钢多硬风多大尺多长河多宽酒多烈冰多冷火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你愚人节快乐就行!
20、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。