一、钱从哪里来的图片幽默
1、锻炼自己的说话能力，用说故事的方式去说，尽量把故事讲得生动有趣。
2、妹子，以后就不要横穿马路了
3、他不瞎不聋也不傻，他咋不知道，每次趁他去买菜，她总是在家里偷偷练习走路，常常磕得身上青一块紫一块。她就是想早点站起来，不成为他的累赘，她的理想从来不是为自己活着，而是为他。
4、又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
5、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？
6、晚上我辗转反侧，为什么不能宽容他？或许他对前妻真的只是出于道义，我想和他过完这辈子，所以我原谅了他。
7、“退让带来的基本上都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊严和心疼”
8、他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
9、说完就抓大鱼往桶里放。。。
10、自有资金，也就是股东设立公司时注入的资本，比如一个注册资金1亿的公司，理论上可以对外投1亿通过其他融资渠道融来的钱，比如通过银行、信托公司融资
11、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
12、大学的时候，大家忙着考四级，
13、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
14、旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！
15、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。
16、“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。
17、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
18、..............................................................................................
19、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”以上就是夫妻之间的笑话。
20、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！
二、钱搞笑的图片
1、甚至还有一次，为了我天天给孩子洗澡，婆婆不乐意了，说冬天太冷，别把孩子洗感冒了，我不要她管，告诉她：“我要从小给孩子养成讲卫生的好习惯，不能跟你似的脏。”
2、(3)进行发行基金的调拨。发行基金是中央银行为国家保管的待发行的货币。它是货币发行的准备基金，不具备货币的性质，由设置发行库的各级人民银行保管，总行统一掌管，发行基金的动用权属于总库
3、以男朋友的视角出现，就是俯拍，哈哈，低头看你，你就趴着，尽管抬头就行！既可爱又活动，好一个灵动的小精灵；营造一种萌萌的身高差感觉。但是一定要记住最重要的，45度角的俯拍很重要哦，可以修饰脸型的哟，可以完美遮挡住你的双下巴的哟，比你自己45度角用手机举拍到手酸痛酸痛的还管用还方便的哦。
4、我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。
5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
6、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
7、就这瞬间奇葩的事出现了，我那朋友没去他老婆孩子的房间，蹬蹬下了楼，直奔郑州火车站，于是排队买票登上了回上海的火车。
8、老板，你之前到底是干什么的？
9、女孩子爬山千万不要穿短裙
10、我和老公许林是二婚。他的前妻嫌他没大本事而另觅高枝，我前夫则沾染上赌博恶习，我不给他钱赌博，就对我施家暴。原本打算独身到老的我架不住亲戚的热心，他们轮番上阵，帮我介绍了许林。
11、在第一场婚姻里，离婚兴许是一句气话，但在二手婚姻里，这两个字却是禁忌，我们为情伤过，谁也经不起再一次的折腾。其实我那天说出离婚，心里也不好受。
12、善于记录身边的事，也可以用摄影的方式把它们记录下来。
13、就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个3
14、我是一个视频自媒体创作者，也来回答一下这个问题。
15、NO4：少侠你身手真好...疼吗？
16、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
17、“钱那么靠谱的东西都有假，何况人说的话呢”
18、结果我就看到女友捂着脸跑开了……
19、此外，就算加入武当、少林这些大门派的侠客，不工作也是待不下去的。所以，不工作的侠客，应该仅是极少的一部分，大多数还是需要靠上班谋生的。
20、是他第三天领着老婆孩子来我们厂里，亲口给我们讲的，她老婆如何作难的事就不讲了。
三、关于钱的幽默图片
1、温柔仅供参考，一切以生气时间为准。
2、第四部:《男子高中生日常》，这部漫画说的就是一堆单身狗对异性的憧憬，然后还做出了一些让人想吐血的事情，尤其是男主，设定就是只要有女生和他班上的男生谈恋爱，他就会“毫无保留”的搞一些事情……这部剧出的最多的梗并不是事件，而是一些让人笑喷的经典台词，作者脑洞是真的大，一度被漫迷们称作“万恶之源”。
3、马路洒水VS马路晒粮食
4、而从陶渊明《归园田居》：“种豆南山下，草盛豆苗稀。晨兴理荒秽，带月荷锄归。道狭草木长，夕露沾我衣。衣沾不足惜，但使愿无违。”的诗句中看，他还是需要种田的，种田应该也是一种上班工作吧，而种田的粮食所得，自然也能换取钱财。
5、因此，这些不上班的文人，也只是一部分极少的特殊群体，大多数还是要依靠上班和才能来光宗耀祖的。
6、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
7、那家伙拿着钱正垂头丧气的走着，看旁边有个卖葱的，就把零钱收起来，拿着刚找的伍拾元，说要买一毛钱葱，那买葱的接过钱一看顿时脸黄了：我说兄弟，你是不是找抽，拿张假钱来买葱？
8、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
9、我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，
10、我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。
11、同时，在古代并没有义务教育，但凡能认识几个字的，家里至少是中农，就算在村里也极受尊重。而穷人家的孩子为了生活，几乎从小都需要帮人放牛放羊等谋生，如：朱元璋小时候就为地主刘德家放牛，那有时间去学习，更没有多余的钱财交学费。
12、顺便给你爷上完坟再去上学我家这边还有上坟的习俗，清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学。结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
13、说话不一样，肯定做事就会不一样嘛，所以说有些人就属于幽默形的！
14、第一次到女朋友家我一进屋就看到未来岳母在喝饮料我赶紧打招呼阿姨好……貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬难道阿姨嫌我叫的见外了岳母好……脸色没有好转妈您好……………只听旁边的女友低声对我说这是我姐………#爆笑段子#
15、初很多男女生早恋，但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
16、警卫员说：“将军，走累了咱们回去吧。”
17、也许不止是洁癖吧，我觉得自己还有强迫症。就是自己的房间必须时刻保持干净整洁，床单每周必须换一次，衣服也是随换随洗，和我结婚前，我不知道老公多久洗一次澡，因为我们老家的冬天还是比较冷的，但婚后，我要求他天天洗澡，他反抗过好多次，都被我镇压了，反正，我告诉他，不洗澡，就不要上床睡觉。
18、要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生(我有起床气)
19、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
20、我今天已经25岁了，按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了，当然我不急，他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天，我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了，咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”
四、搞笑的数钱图片
1、视频制作是一个严谨而漫长的过程。
2、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
3、在自己熟悉的环境下，其实可以轻松自在，拒绝剪刀手，大方的动起来，让自己飘逸起来，也能给照片来点不用，灵动感十足起来。
4、媳妇，你也太懒了，哪有你这样遛娃的？
5、闺女，你真的是我亲生的吗？
6、第二天，我低头耷脑收拾自己的东西准备回家，我妈却突然晕倒了，说难受的要命，叫了120送到医院后，检查结果让人震惊，怀疑肺部肿瘤……
7、②在这个奇妙的大千世界里，小孩子对一切事物都带有神秘的色彩，都想问个为什么？又想问个明白。记得孩子小时候在一次遛晚时，在解小便时突然问我，妈妈你的“小鸡小鸡”也和我的一样吗？当时我不知所措。觉得非常可笑，蹲在地上大笑起来。把儿子吓了一跳，愣在那里。我马上给他解释，妈妈和你不一样，你和爸爸是一样的，你们是男人，妈妈是女人，没有小鸡鸡的。男人就是男子汉，从小就要坚强，不怕吃苦，长大要顶门立户，成家立业的，遇事不许哭鼻子。从那以后，孩子再也没提出这样的问题，也学会了坚强。
8、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，
9、每个女孩子家里都不会缺少一面好看的镜子吧，有时候，和镜子互动起来也绝对能拍出很好看很可爱的照片喔。
10、“电视都是：给你多少万，离开我女儿；现实却是：给我们多少万，否则离开我女儿”
11、回家的路上，飘起了雪，寒风料峭，心里却异常暖和。我将手塞进他的掌心：“我不该说离婚，以后有什么事就跟我说，我也不是不通情达理的，如果你能提出来，我会和你一起帮她。”
12、我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。
13、年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”
14、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”妹答：“不知”笑姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”
15、和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了男友咬一下就好了。”他们都笑喷了，凌乱了！#爆笑段子#
16、一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”#爆笑段子#
17、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
18、性感美女与金钱，你要选哪个？
19、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
20、将军继续拍着警卫员的肩膀鼓励道：“年轻人要多锻炼身体，为宇宙真理为之奋斗！”
五、幽默笑话钱从哪里来
1、“失败是成功之母，但你失败次数多了，妈妈也不要你这个孩子了”
2、于是他匆忙出了站，一路奔跑，冲到售票处，又买了一张去郑州的车票，重新又回到郑州。
3、那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”
4、姑娘，别炫富了，你这些钱到底是怎么来的？
5、商家的打包方式萌到我了！
6、改装车很霸气，但是上路很危险吧
7、财政收入包括以下四个方面的来源:税收收入国债收入国有企事业单位上缴的利润.分红等收入规费及其他收入(如罚没收入)
8、侠客中不上班的特殊人群
9、虱子主要生活在人体的表面和衣服上，靠着吸食人的血液生存，同时还会传播多种疾病。这种生物原来在农村是很常见的，几乎每个人都难逃它的骚扰，所以时间长了很多人也都不以为意。小时候寒暑假去农村玩，也曾被虱子叮咬过，被叮咬的部位痒得不要不要的。
10、泡面加蛋，烦恼滚蛋。
11、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
12、劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。
13、捣蛋的自己带动这捣蛋的身体，各个部位从头到脚：撩撩头发，摇摇头，扶扶脸，装牙疼，要抱抱，抱抱肩膀抱抱膝盖抱抱自己，或者蹲下，摸摸自己的脚丫，摸摸自己的影子；怎么开心怎么来。
14、其实，在古代有一句话：“万般皆下品，惟有读书高”。只要自己有才名，走到哪里都会受到一些“投机者”的特殊照顾。
15、于是我决定把这条狗给买下来。
16、四川妹子最爱的火锅蛋糕~
17、晚上实在是太饿了，只能煮包泡面吃了
18、我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
19、我家条件一般，爸妈也都没有固定工资，也是靠我爸摆摊做生意维持家用，弟弟还在读大学……我和老公婚后几年也没啥积蓄，都给孩子花了，加上我自己爱买衣服。
20、我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了，