一、说说心情开心幽默笑话
1、每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
2、虽然我还小，但我也不是那种一根棒棒糖就能骗走的，两根也不行，最起码再来一包辣条！
3、后来他们两个还真成了一对，我问朋友你为啥娶她。朋友回答我，她为了能天天看见我，就想把我一直就在医院，后来一想如果不娶她，我可能都出不了医院的大门了。
4、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
5、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
8、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
9、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
10、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去，孤独终老的！
11、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
12、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
13、“可，可是，她是对着主刀医生说的”
14、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
15、不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
16、小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
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18、薄情寡义之人,死死死死死死死,
19、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……
20、这一天女儿突然高烧40度，妈妈急坏啦，急忙往进了医院。
二、开心幽默句子说说心情
1、(42)我坐在床边。抚摸着那金闪闪的扣子，心里想：自己会缝扣子了，这是真的。以后一定会补衣裳洗手绢擦皮鞋做饭，还能帮妈妈做好多事儿。我长大了，再也不是什么也不会的小徽虫了。以后就可以像大人们一样，做大人的事了。坐在那儿，我心里甜蜜蜜的。
2、“儿子，以后娶了媳妇可别忘了娘！”儿子翘起兰花指：“哎呦，人家不会的啦！”
3、“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
4、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
5、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、(好女人,,不必解释)
8、愿我一觉醒来看到床头飞来一百万现金人民币!
9、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
10、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
11、骗子多了，傻子都明显不够用了。
12、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
13、把所有不开心的事放在一起揉啊揉啊揉啊揉成一个团然后咻地一下丢出去
14、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
15、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
16、小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
17、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
18、生活中有太多的乐趣和美好，用心体会，放松心情，同时也能给周围的朋友带来笑声。
19、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
20、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
三、幽默开心句心情说说
1、(1)时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。
2、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
3、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
4、“一亿两千万根。”学生答。
5、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
6、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
7、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
8、女儿趟在床上，给妈妈说，妈妈我很想生病，如果天天有病就好啦。 说得妈妈哭笑不得，不知所措。
9、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
10、晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。孩子从小喜欢吃鸡蛋，她想了想说：等我长大了就去卖鸡蛋，自己想吃多少都可以。我笑着说道：这就是你的理想啊？有点儿小，你有没有大一点的理想?孩子歪着小脑袋，眨着眼睛说：大一点的？对啦，那就卖鹅蛋吧，这个够大了吧。
11、刚到家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
12、90后事最苦逼的，上有80后的藐视，下有00后的蔑视。家里还有60后70后管着。
13、我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
14、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
15、打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
16、在时光的蹂躏和摧残下，我终成百毒不侵的无畏者。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
18、俺家小狗有妄想症，现在它正在妄想自己是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。
19、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
20、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
四、开心笑话说说心情句子
1、人生自古谁无死，贱人先死我再死。
2、看着我现在的样子，，你会说：好一个展昭。军训后，，你会说：好一个包青天，，
3、小朋友：我家门前有条水沟很难过。
4、献血有限，爱心无限。
5、(10)我一听，一蹦三尺高，心花怒放，情不自禁地举着喜报欢呼起来：“噢，噢，我得喜报了！”
6、题目:你看
7、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
8、班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
9、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
10、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
11、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了我一本数学书摔在他脸上
12、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
13、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
14、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！
15、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
16、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
17、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
18、可是没想到，就在护士推着轮椅到出了医院门口时，由于有个小下坡，不知道怎么搞的，护士竟然把轮椅给推翻了，结果朋友从轮椅上直接摔了出去。刚刚长好的骨头又被摔来开了，我这朋友不得不又会医院去接着住院。
19、献血有你有我，生命尽善尽美。
20、老师大手一挥，说：“走，搬花。”
五、开心的笑话说说心情
1、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
2、话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…
3、老师评语: 你真天真
4、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
5、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
6、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
7、突然发现，我的学习生涯大部分时间都浪费在假装写作业上，而我的职业生涯大部分时间都浪费在假装写材料上。
8、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
9、噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每天都不用写作业哟!
10、(27)截去一段月光铺在墙上，我看见了欲望的影子，如朝圣者，行着等身礼，寻遍这世界的每一个角落，执着又虔诚的寻找着你。
11、缘分，或许就在“在看”里
12、看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
13、狗日的青春,走了也不跟我说一声。
14、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
15、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
16、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。
17、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我最烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。
18、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
19、本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
20、(26)睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天