一、冷笑话巨冷简短
1、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
2、我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”
3、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
4、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
5、过了一会。老婆大声说：预备！
6、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
7、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
8、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。
9、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
10、正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
11、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
12、今天的风总算把我吹明白了，没爱可以，没外套绝对不行。
13、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
14、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
15、你是降温能起得了大早又吃得了苦的人吗？如果是帮我带几个包子，谢谢。
16、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
17、今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
18、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
19、“他怎么突然变得勤快了?”
20、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
二、冷笑话巨冷简短问答
1、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
2、第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
3、高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：武大郎！停下！停下！我要买烧饼！爱！好咧！你要几个！！
4、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
5、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
6、政委很高兴却义正言辞：“同志，我们是社会主义国家，不信上帝也不存在上帝。”
7、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
8、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
9、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
10、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
11、今天打工不狠，明天地位不稳。
12、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。”
13、这突如其来的冷，不叫降温，叫速冻。
14、减肥出尔反尔，干饭言出必行。
15、农夫说：“那正好，我们也没有土豆。”
16、糟糕的情绪走了，接下来要做的就是激情满满的迎接新一天生活的开始，这或许就是动漫中吐槽所转化成能量的另一种解释，我们的不甘、不悦、不开心、不赞同，将这些消极的情绪从我们的身体里打出去，获得昂首阔步，笑对苍天的正能量。
17、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。
18、简短经典冷笑话大全爆笑100个
19、观众看的时候，会一边因有趣的段子而发笑，一边又情不自禁的为那些正能量的人物所感染。
20、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……
三、冷笑话简短的
1、温尼伯物价相比加拿大其他地方算是比较低的，一个月吃住行+零花这些有1000加币足够了。冬天外面是很冷，但室外呆的时间非常少，室内有暖气。如果是坐公车，公车都是精确到分钟的，算好时间出门就可以了。学校建筑之间还有地下通道，冬季有免费环校巴士。带些简单药品和一些抗生素什么的，小病就省得去看的麻烦。带个电子辞典。
2、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
3、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。
4、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
5、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
6、朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。
7、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！
8、丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
9、“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
10、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
11、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊！
12、本来想买羽绒服的，想了想感冒药才20块钱，于是我穿短袖出门了。
13、脱单了脱单了，我终于脱单了，我现在开始穿两件了。
14、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”说完我就觉得我简直。。。
15、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
16、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
17、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
18、只要不看余额，我们都是富婆。
19、老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?”
20、2)、(笑话3)原型:某.头回下面挂o职，忽接报:村口.一女.适龄.肚大.妇o检.不去.何处？曰:出发.拉去.妇o检.适.遇其父.曰:已查N回.天生.不信尔摸摸!方知:小白被耍。。。(笑哭)
四、冷笑话巨冷简短
1、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。
2、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。
3、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。
4、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
5、古代有对夫妻，妻子平时只化妆一边的脸，一边从不化妆，丈夫很是不解，有一回实在是忍不住就问道：“为何只化妆一边的脸？”答曰：“另一边化妆就浪费了!”
6、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
7、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
8、提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到
9、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
10、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
11、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
12、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
13、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
14、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
15、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
16、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
17、两根香蕉在路上走着，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是把衣服脱了，结果你猜怎么着——后面的香蕉滑倒了。
18、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
19、从前有一只鸟，每天都飞过同一片玉米地，有一天玉米地着火了，变成了爆米花，鸟以为下雪了，就冻死了
20、斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
五、巨冷的冷笑话
1、让大家费脑筋了，告诉你们吧！其实就是小偷的手，小偷正在偷小王的钱，被小王抓个正着。
2、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
3、去超市买东西,发现收银MM很可爱.于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力…”可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我
4、老公说：再有情况时提前说一声，
5、猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
6、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
7、与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。
8、也许我们无法像动漫中的男主一样，可以拯救世界，但我们可以拯救自己。
9、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
10、会议的主持人最后总结到：
11、大家说说，这是一只什么手？
12、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。
13、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
14、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
15、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
16、又到了取暖靠抖的天气。
17、他们好像穿越了历史的鸿沟，跨过了笔墨纸砚的叙述，真正的出现在了我们的面前，和我们大多数平凡的人一样，会笑会闹，有血有肉。尽管是传说故事中的人物，但在看他们的时候，却不会产生任何历史的距离感。
18、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
19、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
20、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。