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100个搞笑段子简短【100句文案】

来源:个性说说 发布时间:2023-02-23 10:42:43 点击:59次
首页 > 个性说说 > > 100个搞笑段子简短【100句文案】

一、100个搞笑段子

1、先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

2、“那您怎么到现在才 来报案?”

3、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!” 结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

4、原来,我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

5、朋友迷惑地说:“不明白。”

6、昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国好父亲!”但是,高潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习!”

7、一对情侣在大街上散步,突然,从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字,女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说:蒙那!你傻啊。

8、有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”

9、有一亲戚来家里玩,看起来大概就16岁吧。一个人很文静的坐在那,说是读高中的。我问:“你高几(基)?”没想到他既然脸一红说:“不,不,我不搞。”

10、小舅子破产之后欠了100万的外债,听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债,他送餐从来不超时,每次都特别准时速度,但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖,妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧?妹子:对啊,怎么了?小舅子:没事我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身!

11、搞笑段子:你脑子里有那么多水吗老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”

12、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

13、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口

14、旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”

15、小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了,小明大笑:哈哈,番茄酱;又到了一个路口,西瓜被压了,小明大笑:哈哈,西瓜汁;到了第三个路口,小明被撞死了,草莓大笑:哈哈,人渣。。。

16、我这辈子以前最佩服的三个男人:董永,许仙,宁采臣。一个敢睡仙....一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子,敢睡毛毛虫!

17、小明被叫到办公室,老师和蔼可亲的摸着她头:小明,你爸爸搞公司是吗?小明点头。老师:咱们少先队要搞个活动,能让你爸支持一下吗?小明回家说了,父母叹气:算了,给5000吧!第二天小明回家:老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起:什么,简直是绑架,我现在正赔钱呢!母亲连忙把父亲按住:给吧,孩子在人家手里呢。

18、客服号:aixiaodeguantou220

19、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

20、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”

二、100个搞笑段子简短

1、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

2、9昨天是我们结婚十周年纪念日,晚上我买了红酒,买了大虾,点上蜡烛,房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚,我还真把这个茬给忘了,只好自己喝了这杯酒。

3、男子:我买了票,但我没上车。

4、终于有一天,在舍友的鼓励下,我鼓起勇气跑到女孩子面前,伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里,赶忙扭头跑开了。第二天,女孩子打电话说要跟我见面,心情又紧张又兴奋,忐忑地来到约定的地点之后,女孩子一脸迷茫的跟我说:“昨天你塞给我100块钱是什么意思?”

5、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都八十好几了,至今都没有我的微信!

6、小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”

7、盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”

8、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。

9、女子转向身后的男人:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”

10、 早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

11、下班打车回家,路上突然想起要买点水果,问了司机师傅。他热情地说:“附近有家水果店,水果很好也很便宜,我带你去吧。”我欣然同意,车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店,老板娘还不太会削菠萝,说是需要等几分钟,我说:“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看,然后转头冲着店里的女儿喊道:“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是,我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来!哈哈,师傅你这样好吗?

12、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。

13、“因为今天是他发工资的日子。”

14、牙医赞叹道:“是的,您真是太勇敢了,请告诉我您要拔哪颗牙?”

15、开车在路口等信号,看到我的前面就一辆车,车的后面贴着实习,从前车的后视镜看到是一年轻女司机,正在看手机,我看红灯还有20多秒,就拿起一块布擦方向盘,一不小心就按到了喇叭,谁知前面那车加油门就开出去了,我默默地看着红灯还有2秒,此时只能在心里说:姑娘,对不起,我真不是在催你。

16、搞笑段子:我下班回到家,老婆漫不经意的对我说:隔壁的老王要搬走了。我听了以后,心中一震,暗想:这混蛋,做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃过饭,我过去质问他,为什么要搬家?老王低声说:我觉得,你老婆好像应该知道我俩的事情了!

17、最近家里有老鼠,我妈买了几个老鼠夹子回来,今天一大早就硬拉我起床看她的战果,只见两只大老鼠,还有几个小的。我就问我妈: 一大早的,让我看这个干嘛啊?我妈说: 闺女,咱家老鼠已经结婚有小孩了,你什么时候结婚啊?

18、姑娘就走后,老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里),他后悔没说清楚,这时那女孩子走出了半里多路了,于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她,块追上时,也就快到那个路口了,他边追边喊,妮子,别拐弯,不是这个。

19、领导鄙视的道:笨,加把盐啊!

20、大学课堂上,两个女生因为对某个问题的看法不同,吵得热火朝天,整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了,开始尝试劝解,可是谁也不听,都认为自己的观点对,对方是错的。老师没办法了,淡淡的说了一句:“你俩别吵了,一个一个的说,这样,长得丑的先说!”瞬间,整间教室变得鸦雀无声。

三、100个搞笑段子儿童笑话

1、假洋鬼子掏出牙膏,医生拿过来一看,愣了一下,再看他那脸,马上知道是怎么回事了,不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声,过来问:XX医师,捡到什么宝贝了,这么高兴?

2、于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”

3、一生败在太要脸,爱钱爱的不明显!

4、由于没有媳妇,他对女的就多了一份热情,乐意帮忙,助人为乐。

5、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

6、大师点点头,接着看了看我,拿出一包金创药。

7、人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”

8、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

9、情人节那天,一大早我就打扮得漂漂亮亮,等着男友来接我。小侄女羡慕地说:“姑姑,这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了,男友提了两大包零食和一盒麻花,我有点小失望:“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花:“姑姑,你是不是傻,玫瑰花不能吃不能喝的,麻花多好,你要不吃,我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友:“你比我姑姑前男友强多了,之前那个姑父我都白认了!”

10、那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”

11、乡长为测验妻子骗她说出差,深夜回到家,不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢!吃那么胖,还一天五顿饭!

12、今天早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差,她让我们帮忙照看一下,你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶?我转头望向锅里的红烧兔肉,默默地陷入了沉思。

13、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看,哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝,我可怜的宝贝女儿,人生第一个奖是‘饭桶奖’。

14、女神约我去KFC,我激动不已,农村长大的我,从没去过。我特意去请教舍友,舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了,当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时,女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢?

15、后来人们知道了这事,就闹老二说他艳遇了,老二总是把脸憋得通红,啥也说不出来。

16、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

17、你的梦想是什么搞笑段子你的梦想是什么神回复在10年前……当我还是个小纯洁的时候。我的梦想就是当一名伟大的科学家……然后我努力学习学习再学习。我努力奋斗!我力争上游!我废寝忘食!!!最后……我终于当上了……搬砖的

18、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

19、 一对夫妻回家发现了小偷,联手将其制服。丈夫说:“敢偷到咱们家来,先打一顿再送派出所!”妻子冷冷道:“打一顿可以,送派出所就算了!”丈夫:“这是为何?”妻子暴怒:“为了感谢他帮我找到你的私房钱!我乐意,怎么着!而且,打一顿是指我要打你!”丈夫:“老婆饶命!”

20、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了。

四、100个搞笑幽默笑话

1、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

2、惹怒了公司老板,老板训我话,训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了,我只好打滴滴回家。上了车以后,司机师傅放了一盘磁带,只有一声声的“啊”,特别的难听。我听了一会儿,实在是忍不住了,委婉地问师傅:“师傅,你是在听江南小调吗?”师傅开心地说:“不是,这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“好吧,你女儿的嗓音真好听啊。”然后,师傅激动地开大了音量。

3、医生将那“洋牙膏”递给护士,说:来,让你们开开眼界,这可是正宗的外国货哟。

4、老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:“我错了,请原谅!”老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:“在这个家里,还是你理解我啊!”

5、高中的时候一老师(女)很严厉,某次考试中;发现一女同学背后有白色的一角,怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后,猛的抽出了一条姨妈巾,并说:“哈哈!被我抓到了吧!”

6、美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”

7、军官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!

8、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”

9、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。

10、最后女的停了下来,哭了,老二也追上了,女孩哭着说,你追我干嘛,骗我走这路,女的边说边哭,老二赶忙说,妮子,别害怕,我是怕你拐到这边的路上,才追你,想告诉你是下一个路口,你赶快回头折回去走吧。

11、数学科代表:“小胖,你要交数学作业!”小胖:“交不了!”科代表:“你做了没有? ”小胖:“做了!”科代表:“做了为什么不交? ”小胖:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”

12、护士看着那“洋牙膏”,脸一红:果然是外国货。XX医师,这是送给太太的情人节礼物吗?

13、这两年公司效益不好,老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣,我疑惑地问道:为什么哭啊?又没裁你。她止住哭声说道:我心里难受,去年裁了二十个人,今年又裁这么多。我说:原来你是舍不得他们啊,太重情义了。女同事摇了摇头:我来公司六年了,随过多少份子钱啊,结婚的、生小孩的,这眼瞅着明年我要结婚了,把他们都裁走了,那让谁来给我随份子啊?

14、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!

15、修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”

16、小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”

17、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我,在此感谢大家的点赞、评论与转发,谢谢!

18、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

19、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

20、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿,可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来!封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊?

五、100个搞笑段子说说

1、“他是什么时候失踪的?”

2、厨师问领导今天多来了几个人菜不够,咋办?

3、我问:“我是五行缺金?”

4、搞笑段子:你为什么单身多年小明高中早恋,被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后,班主任终于明白了自己为何单身多年。

5、“没看教练也在那儿躺着吗!”

6、科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”

7、村里有一个40多岁的光棍,这人健康,老实,厚道,勤劳,善良,兄弟几个都娶了媳妇,他排行老人们都叫他老二。

8、一只老鼠为了摆脱猫的追赶,无奈之下跑进了一个死胡同,老鼠被逼之下急中生智,学着狗“汪汪汪”叫了几声,猫被突如其来的狗叫声吓跑了,老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹,最后感慨的说道:“掌握一门外语真的太重要了!”

9、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”

10、高中时,情人节那天晚上。我和男朋友出去玩,回家晚了点。轻手轻脚打开家门,老爸已一脸严肃的坐在厅里,叫住我就是一顿骂。几分钟后,我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑,我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼:“回来了?真没用

11、小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。

12、5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。

13、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

14、等到了医院,他的脸已经严重变形了,舌头也大了,牙床也大了,话都说不了了,只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来,医生给他检查了身体,发现并没有中毒的迹象,问:那瓶洋牙膏呢?拿给我看看。

15、失恋了,痛苦至极,简直是生无可恋,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!

16、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

17、什么是成功男人?就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

18、回到家里,他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇!那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢,谁知道过了没多久,那脸火辣辣的,他一照镜子,妈呀,脸都肿成猪头了。这怎么回事啊?假洋鬼子吓了一跳,难道我中毒了?他正想着呢,好巧不巧的,电视里正在播放一部谍战片,里面那美女特工将毒药伪装成牙膏,用来毒杀男一号。看了这情节,假洋鬼子吓得差点瘫倒在地:难道那洋美女是间谍?她这瓶牙膏是毒药?假洋鬼子越想越怕,吓得赶紧往医院跑。

19、做了五分钟作业,手机就吃醋了,哄了她两小时。

20、班上有一女生追她班一男生,整天就坐在男生那个旁边,天天花痴状看着男生,还摸男生的大腿,最后狗血的竟是那男的顶不住折磨,竟然妥协了答应了,我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

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