一、一秒笑喷的段子
1、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。
2、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
4、相声是中国本土流传下来的传统节目，是汉语言的浓缩与升华。一个懂得七八国外语的中国孩子，竟然听不懂中国传统文艺，说明了中国学生对本土文艺的忽视
5、乌龟：你爷爷的爷爷也喜欢这样玩
6、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
7、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
8、休息日一同事来家里找我聊天，中途我出去买了包烟。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”我：“好哥们，替我牵红线呢！”果然同事走后没多久，妹子就上来了，她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧。”
9、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！
10、农村上小学，条件不是很好，有一天我们正上课，教室门口，突然站着一个穿着很土气的农村妇女，老师就问她：“你找谁啊？”大妈就说：“我来给我们家二娃两斤大米”说完之后，老师转身就问：“你们谁叫二娃呀？二娃是谁？”说完之后，教室瞬间就安静了。安静了一会儿之后，老师很生气：“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑，老师平时怎么教育你们的？二娃是谁给我站出来”，话音刚落，坐在教室后面听课的校长，默默的站了起来，走出教室，接过了大米：“娘，以后我自己回家拿，你别来送了。”从那以后二娃的小名儿，就在我们学校传开了，还真的是我上了那么多年学，唯一一个被知道小名儿的校长。
11、明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
12、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。
14、“你和妈妈当初那么的穷，那为什么你们还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天去卖了的，但养着养着就有感情了。”
15、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
16、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，一本日历。
17、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我能让我女儿刷碗抵钱么？她天天在家刷，绝对干净。”
18、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？
19、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
20、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
二、一秒笑喷的段子短句
1、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？
2、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。
3、一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。
4、玩内涵段子都朋友都知道，在里面大家都是来自五湖四海的朋友，自称为段友，平时发搞笑视频和荤段子，各种段子手都聚集在内，然而车后贴这个的，就是段友的标志，如果碰到段友大家会用汽车喇叭对暗号，一长俩短的滴滴声，如果暗号接上了，平常都是递一只烟表示友好。
5、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个客人便点了酒，边喝边侃。一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”哈哈！
6、老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪我：“干嘛那么凶？”我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动。我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。
7、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
8、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
9、我：“卧室隔壁灯太闪。”
10、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
11、"我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。
12、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？
13、接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
15、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
17、长个包子样就别怨狗跟着。
18、同学聚会，喝的我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的......
19、服务员：“请问我有什么能帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折？”“骨折啊”
20、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
三、一秒笑喷的段子短句笑话
1、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
2、对象在房间里转来转去找东西，我问她找什么，她头都不抬，说：我找急救包！我拿出医药箱给他，问他怎么了，老公瞪着医药箱，愣了愣，说：我找急救包，不是这个！你看我手机，看这血一直掉！我接过手机一看，我去，原来没电了！
3、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱；工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干；生命再短，也不要随意作践，因为没有人为你的健康买单；品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天！——真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
4、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
5、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
6、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车，倾盆大雨中我俩对视了30秒，像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾”，空气突然安静了。
7、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
8、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
9、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
10、今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！
11、我和老爸打扫房间，老爸一不小心打碎了花瓶。我帮老爸收拾，完事后老爸塞给我10块钱，说等我妈回来就告诉她是我打碎的花瓶。我微笑着把钱还给我爸，我爸又给了我我又微笑的还给了我爸。我爸一大嘴巴抽了过来，说：你丫的别得寸进尺！
12、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
13、我问：“哪六个字啊？”
14、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
15、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
16、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
17、土豆身价平凡，番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗？所以合作很重要！ 能在一起做点事很难得，且行且珍惜！ ——致：在一起合作的所有同事和朋友们！！
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
20、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
四、一秒笑喷的段子五年级
1、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
2、我心存疑惑，打开电脑查找那位专家的讲座，发现专家的原话是
3、爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
4、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
5、王五去买一辆8万元的车，他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。这时他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买辆车。”乞丐很正式地拿出4元钱递给他，同时说：“帮我也买一辆。”
6、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多大……”我……
8、以前一块钱可以买很多东西，现在不行了，现在有监控。
9、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
10、不要对我说对不起，因为我们没关系。
11、我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？
12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
13、明月几时有，自己抬头瞅。
14、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
15、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
16、昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“
17、“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
18、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
19、我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
20、举着半罐儿啤酒，我把女儿叫了起来。
五、一秒笑喷的段子小学生
1、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
2、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
3、人最怕的就是膨胀了，精神上会让人失去了理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
4、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
5、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
6、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
7、警察做笔录问：你都偷什么了？
8、我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。
9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
11、于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？
12、晚上刚想睡觉，突然打进一个电话，接通后原来是今天刚认识的一个妹子。妹子约我明天去看电影，我拒绝了。拒绝后妹子还是不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了。我直接问：你到底想干嘛，就直接说吧。电话的那头沉默了一下，说：我喜欢你，你能做我男友吗？我依旧拒绝了她。唉，现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？
13、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
14、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。
15、除了诱惑，我什么都能抵挡。
16、经典小笑话有点冷的小段子楚洋相报名参加海军，要经过面试关。面试官：年轻人你会游泳吗？楚洋相愣住了。楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？。。。。。。http://www.55sos.com/楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！
17、连续两天来送餐的是同一个小伙子，第二天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
18、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
20、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。