一、笑到抽筋的笑话
1、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。
2、0今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
3、我老家是承德，离北京近，二百多公里，第一批北漂几乎都是被崔健吸引的，还有剧团的演员被电视吸引，比如1994年才来北京的郭靖宇一家人，他是承德评剧团的，我们一起来的是我们京剧团的几个人，还有几个来找姜昆，侯跃文学相声的，我则是学唱歌来的。
4、几个小时后，离家出走的998给受疯狂打电话。
5、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
6、那天大一新生军训，大家都在盯着大太阳站军姿，苦不堪言。
7、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
8、 钱不是问题，问题是没钱！
9、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
10、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
11、“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
12、 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
13、到抽筋的笑话，看你能憋得住吗？
14、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
15、巴里少校观察了一会儿：“哦，长官，看起来有个黄鼠狼正在咬他的下体。”
16、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
17、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
18、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
19、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。
20、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。
二、笑到抽筋的笑话很短
1、两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”
2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
3、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
4、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
5、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
6、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
7、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
8、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
9、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
10、0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
11、某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人非常爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。”
12、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
13、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
14、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”
15、大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。
16、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
17、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
18、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉
19、但是，最终这个室友换了发型，换了衣服，不带眼镜的他也戴上了眼镜，为了不让别人认出他，吃饭都是我们帮他带的。
20、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
三、笑到抽筋的笑话100字
1、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
2、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。
3、我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
4、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
5、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～
6、 人又不聪明，还学人家秃顶！！
7、其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
8、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
9、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
10、母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！
11、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行……”
12、 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
13、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
14、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
15、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
16、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
17、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还健在啊？
18、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
19、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。
20、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
四、笑到抽筋的笑话10字的
1、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
3、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
4、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
5、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
6、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
7、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
9、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。
10、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
11、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
12、 走牛B的路，让傻B去说吧！
13、我觉得这个也有可能，警方可以考虑介入调查下。
14、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
15、 不吃饱哪有力气减肥啊？
16、 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？
17、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
18、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
19、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
20、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
五、笑到抽筋的笑话视频
1、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
2、路上看到个乞丐挺可怜的，就准备掏零钱给他。没想到一阵铃声响起，就看到他手脚迅速的掏出最新款的苹果按下了关机键。我拿着零钱跟他面面相觑，他尴尬的笑着。想起自己还在用的老人机，不禁有点悲伤问：“你们那还缺人吗?”
3、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
4、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
5、 为什么不回我的消息
6、老师当时晕倒趴下了……
7、 就算是believe中间也藏了一个lie
8、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
9、0小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
10、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”
11、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
12、25个笑到抽筋的短笑话：
13、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”
14、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
15、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
16、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
17、我朋友跟她妈妈吵架，吼她，你翅膀硬了是不是，说着就扯她手臂，她朋友对她妈吼道：走开，别碰我的翅膀(笑cry)笑了好几天
18、孙子回道：“奶奶你赶快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。”这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地说：“您老还没－－死那？”奶奶说：“今天头我回来看看。”老师当时就趴下了…
19、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
20、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。