一、幽默搞笑段子
1、我问大师：“我是干汽修的，压力大、吃不好、睡不好，钱都压在客户那里了。别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，大师，我该怎么办？”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
2、老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”
3、经理说：“不，因为今天是愚人节！”
4、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
5、你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上了窗户
6、答案等于2的进技术部，
7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
8、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
9、冰箱里的鸡蛋一直安然无恙，但今天却被一个鸡蛋的尖叫声炸成了锅：“上帝，救命！西红柿来了
10、公共汽车上太挤了。一个女孩拿着煎饼水果，因为我很高，所以我可以把它举到脸上。只剩下一口了。我突然咬了我的头。我妹妹很困惑，看着我。我觉得我哭了一会儿。然后我继续说生菜剩下的少了
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
12、乙：真了不起，你是干什么的呢？
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
14、由于搞笑领域涉及到的方面太多，我也就不一一列举了。随着搞笑领域的创作者越来越多，竞争也越发激烈，形成自己一种特有的幽默方式，也是现在的关键。切记内容不能用低俗的方式来博取眼球，内容一定要让大家喜闻乐见，别人笑了，说明你就成功了，赢得的笑声越多，粉丝也会随之提升，阅读量也会越来越高。
15、“入学第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥们问小名是哪里人，小名说：我是邯郸的。哥们说：真巧，咱们宿舍有个戴眼镜的也是邯郸的。于是，小名坐起来，戴上了眼睛看着他”。
16、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”
17、可以在网上选择比较流行的搞笑的视频、段子邀请你旁边的好友和你一起进行模仿创作，然后发布，这就是最为直观和简单的一种方式了。
18、科长：“你真不细心，后来重贴过了没有？”
19、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
20、“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
二、幽默搞笑段子文案
1、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”
2、龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”
3、武功再高，也怕菜刀。
4、“懂，上学时一直用的英语。”
5、第二呢那就是你还有一定的文笔基础。写文章肯定是需要一点点墨底的，如果你什么都不会，先别说写段子了，你连一篇简单的短文都写不出来，更何况还要写让人看到就捧腹大笑的段子呢！
6、今天在火车站遇到一个漂亮小姑娘，羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我行善，还要拿出学生证给我看，我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：“a的4次方求导是多少？”她一下愣住了，我一看不对，换了一个简单的：“sin30度是多少？”她……竟然拔腿就跑！！
7、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:“孩子长的挺像我啊”。我愣神的功夫，儿子对他喊了声:“哥哥好”。
8、谢谢网友的邀请：作者将一些有趣的事情，用文字的方法表述出来，供大家欣赏，愽取茶余饭后一乐为目的。
9、我和妻子是儿时的恋人。我小时候，村里有几个姑娘跑比赛，说谁输了谁就是我老婆。那天她跑得太猛了。。。
10、骂出题人的，不予录用。
11、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。笑话是什么，就是我现在对你说的话。人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？孙悟空太善变了，所以注定会单身。美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。打着有才的门面，透现着装B的本质。如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
12、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
13、工友：“因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。”
14、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！”
15、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨
16、“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱...”
17、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
18、一位漂亮的售楼小姐向我介绍他们最新的楼盘。
19、朋友很疑惑地问：“附近有什么学校？”
20、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
三、幽默搞笑段子故事
1、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。
2、首先你人必须要有幽默感，如果你是很老实巴交又很古板无聊的人，你怎么写搞笑段子？人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看负能量的内容。这也是段子为什么受到那么多人喜欢的原因。
3、就这样被绿了!绿的如此坦然大妈:孩子快看,不听话以后就会变成这样鬼知道西瓜在送到你的手上经历了什么
4、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
5、丑小孩有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位后，便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
6、警察问爸爸：“请问这位男士你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”
7、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！
10、科长：“桌上那两封信都寄出了吗？”
11、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin
12、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
13、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
14、售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”
15、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。
16、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
17、“您结婚了吗？”老板问。
18、“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
19、小明：“你说的男的可以不做。”
20、几秒钟后，领导发来了一段冰天雪地的视频……
四、幽默搞笑段子精选
1、售楼小姐淡定地说：“这楼盘的旁边开了一个驾校。”
2、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”
3、我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
4、搞笑段子：今年26岁,大二时因为和女朋友分手,就上网瞎聊,在一个旅游群里加了一个48的女人,长的身材都还可以,于是保持了半年那种关系,后来分了。上班后处了一个女朋友,感觉还可以见家长了,结果那个女人是她妈妈,我当时就懵了,但是我俩心照不宣的都装不认识。后来她偷偷对我说,如果和她女儿真的喜欢就处下去,这事我俩烂在肚子里,现在快结婚了……
5、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”
6、富贫子贵的幽默，搞笑段子有很多，例如他说富平的话，他只就会贵，所以的话，这就是非常搞笑的一个段子，这样的话才能赢得观众看
7、老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
8、重要的是我们自己脑子里要有搞笑的人或事或物，有了这些我们就可以自己联想到一些比较搞笑的文章了。
9、姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
10、妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子。”
11、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
12、儿子：“如果首都设在中国的中部，那就应该叫中京了。”
13、一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟我儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能搂着自个的媳妇儿睡！”
14、到目前为止你听到的最有趣的笑话是什么？
15、男女对话幽默搞笑段子你是用哲学还是科学搞定的我我是一名德国留学生，回国后交了一个好女朋友。今天我们出去约会,午餐时我跟她聊的很舒心,我跟她讲:据说德国是这么发展起来的,用哲学忽悠别人,用科学发展自己。然后她问我:那你是用哲学还是科学搞定的我呢?...
16、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
17、我们在头条号做搞笑领域，首先确定一下方向，我们是发文章或者图集还是视频，文章分笑话，冷笑话，幽默段子，等多个方面。视频也一样，搞笑段子视频，截取影视剧中的搞笑片段，搞笑配音视频，搞笑街坊等多方面。我们要先确定好方向再出发。
18、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
19、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”
20、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”
五、生活幽默搞笑段子
1、目前我没明白官方推荐我们用方言配音，说这样效果更好，但是我没明白，大家自己喜欢就好，方言的确有特点，但是很多人听不懂。
2、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
3、母亲：“对啊！你真聪明。”
4、一根牙签走在路上，边走边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签边慢慢走，牙签跳了两步追上一声喊：公交，站住！
5、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
6、律师怀疑地说：“这不可能！？”
7、第三写段子呢有一个基本公式(虽然我也不是很精通)，好段子=铺垫包袱。铺垫是指一件事情的真实面，越严肃越好，包袱就是令人意外的东西。比如说这个段子：A：你有《时间简史》吗？B：我有时间也不捡那玩意儿啊。这里就用到简史的谐音。
8、答案：没完没了来源：郭澄清《大刀记》第二章。没完没了的苛捐杂税不算，还乱抢乱夺。);
9、今天，我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我，让我说服我姑妈。当我知道这件事时，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里
10、病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”
11、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
12、什么都没有答的，进办公室，
13、她说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，环境也非常好，采光好，空气非常清新……”
14、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？
15、答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。
16、见阴谋败露，其中一名恐怖分子引爆了身上的炸弹，当场导致4名恐怖分子3死1重伤。阿富汗军警无伤亡。
17、开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
18、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
19、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”
20、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。