一、单身幽默的说说笑死人
1、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他 ，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
3、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
4、只要我足够沙雕，烦恼就永远也别想追上我。
5、单身久了很痛苦，前几天当我看见一头母猪，它那么眉清目秀的。
6、12 . 发照片秀恩爱的请注意，我将截图保存照片。若以后结婚的对象不是照片中的人，我会将截图打印给你寄过去的。
7、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
8、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
9、在生命中，再无聊的时光也是限量版。我想养只龟，无聊的时候可以玩玩龟。无聊的时候，喜欢把自己qq上的好友的个性签名一个一个地看完。无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。最无聊的事莫过于看着电视，玩着电脑，抱着手机。谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！50岁的女人，开始明白，人生一世，无论成功和失败，欢乐和痛苦，盛衰与荣辱，都自然如水，从那里来还得回到那里去，于是，宁静致远！
10、一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
11、自从不要脸之后做人轻松多了。
12、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？
13、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤。
14、11 . 我见过无数秀恩爱的人，过不了几个月就分手。
15、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。
16、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
17、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
18、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人;在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失;在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹;在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情
19、老师：牛贵，还是鸡贵？
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
二、单身搞笑说说经典语句
1、“不去!除非你给我100块!”
2、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
3、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
4、所谓土味情话，长的好看说的都是情话，长的丑说的都是土味。
5、若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。
6、后来她女儿工作嫁人，就和我分居了，常常外出晚归，问她，她说和朋友们一起玩，过了一年多，实在过不下去，就提出离婚，还赔尝了她3万。
7、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
8、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
9、不要管我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，难道我还会有吗？
10、非常幽默爆笑段子，妙语连珠，段子手的最爱！
11、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。
12、听说熬夜对身体不好，吓得我每天通宵。
13、1 . 有男女朋友的怎么浪漫就怎么浪漫，别在qq上折磨单身。
14、“你知道我是谁吗?”女生问道。
15、为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
16、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了。每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。给过我的你还会给别人你别否认。
17、我的减肥方法：许愿。
18、收获自己的未来，给自己人生一份爱，借点情，借点爱，希望自己的爱早点到来！
19、你就委屈点，栽在我手里行不行。
20、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
三、关于单身搞笑的说说
1、说起台词，那就不能不让人想到中国近年来新出现的剧种“神剧”。也不能说是新出现，以前也有，只是近几年出现的太过频繁，所以现在才给冠以“神剧”之名。尤其以“闻名遐迩”的抗战神剧为代表，为了吸引眼球，那真是无所不用其极！把观众雷的外焦里嫩，手撕鬼子、手雷炸飞机、飞刀毁重炮等等，也不知道编剧的脑洞怎么那么大，怎么那么敢编？导演怎么就那么敢拍？电视台怎么就那么敢放？观众……
2、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
3、我给她说等我儿子结婚生子后 ，咱俩人一起攒钱 ，好好过晚年生活，结果这女的还是在日常生活中一分不出 ，我得管她吃穿应酬。
4、爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
5、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
7、关于头盔的幽默说说有《冒险小虎队系列：神秘的头盔》，但是内容没有太大的创新，并不推荐阅读。关于头盔的顺口溜有：“天热也要戴头盔如此这般不吃亏，驾乘摩托风险大，每每上路思安危，不要侥幸图省事，别嫌麻烦怕累赘，祝愿天下摩托手，日日平安把家归！”目前头盔作为保护头部的安装设备，同时可以用作军人的训练保护用具，或者是在工地中的保护帽。每个场合使用的目的都是一样的，用于保护头部，但是在所用的材料会有所不同哦。
8、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了!
9、母胎单身了20年！一直以来都是生日一个人过，七夕一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
10、已经等待了好多年，我的另一半你在哪里。范例如下：明年的5月20号我们一起过好吗?(温暖系)这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520？！(吐槽系)什么5明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！(癫狂系)每年的520是“告白日”，屌丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之而屌丝们却只能做到前三分之二。(吐槽系)试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
11、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
12、0头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
13、愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。
14、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
15、就这样每天的聊天，早上一早都给你问早安，晚上聊很晚，然后报晚安，并且每天发生的事都分享给他，这个时候就已经是朋友的了吧，感觉无话不谈，并且聊的非常愉快，一天天的这样过着，信任已经打开了，就失去了自我防御，像是遇到了知己一样。
16、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
17、不说“神剧”多么奇葩，许多电视电影的沙雕台词也是让人哭笑不得。我就想问问那些编剧导演，是不是观众看一个电视，还得要把智商手动降到跟你们一个程度才能看？
18、其实就是这个模拟平台，里面的东西都是虚拟的，你看的钱，都是数字，但是一切都太晚了，我朋友心态从崩溃到慢慢地缓过来劲，用了好久，为了女儿，没有走绝境，但是哭了好久，也没法给别人讲，给我说的时候，说不要多嘴，这件事已经过去一年了，钱回来的可能性不大了，除非攻破案件，但是好多钱都是已经洗到国外了。
19、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
20、保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。
四、单身的自嘲搞笑说说
1、我再也不说我不想脱单只想发财这种狗屁话了。
2、5 . 真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
3、金钱可以买到很多东西，但人的感情买不来，想开了也就没有觉得孤单孤独了，和不合适的人一起生活其实就是活受罪。
4、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
7、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
8、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
9、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
10、口口声声说着单身万岁，心里却想着那个不可能的Ta。
11、为什么我出身寒门，夏天还会中暑。处对象冲我来，找别人算什么本事。
12、男生：“那你知道我是谁吗?”
13、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；
14、我睡之前，还是醒的。
15、衣服千千万，只有新的最好看。
16、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
17、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
18、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
19、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
五、单身女人搞笑说说
1、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
2、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
3、失眠的幽默说说：睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。我失眠了，我的全世界却睡的安稳。失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。失眠的醉酒的哭不出放不下的人。我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。
4、女人更该好好爱自己，把自己变成一个精致女人，不怕没人爱。
5、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
6、七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
7、如果脱单能像脱发，那么简单就好了。
8、国家能不能包分配对象啊？想谈恋爱啦！
9、我说过我愿意等你，你却让我失望，我不知道我的愿意还能因此等多久。
10、0以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
11、双我大方承认我是单身狗。
12、8 . 女孩总是喜欢把头枕在男孩肩膀上，多年后女孩得了颈椎病男孩得了肩周炎，秀恩爱，死的快。
13、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。
14、七夕马上就要到了，听！狗哭的声音……
15、别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。
16、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
17、9 . 女孩为男孩做的可乐鸡翅。男孩尝了一口，说：真好吃。女孩也尝了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：傻瓜，你做的什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
18、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
19、6 . 你的女朋友，没有韩红的命，还得了韩红的病。
20、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。